El rincón del chiste

[pajarorojo]

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me piílla'.

Dice la caries:

'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me piílla'.

Dice el hongo vaginal:

'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

un saludo

[gorrion]

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

ja ja ja ,, menos mal que no le conoce la bolita de cera.. si no vaya desparramo de energias ja ja ja ..

[sur sureste]

Se encuentran dos amigos tras mucho tiempo sin verse y deciden tomarse unas cervezas y charlar un rato

tras barias botellas bacías le comenta uno al otro

oye por que no nos vamos a echar un polvo

el compañero le dice-- joder tío es toi sin un duro

y el otro le responde -- venga entre amigos no nos vamos a cobrar.

Dos amigos se ven tras mucho tiempo y se preguntan por como les va la vida , uno le comenta al otro, tío me va fatal , mal de verdad mira me han cortado hasta el plus

y el amigo le responde--mal lo que es mal me va ami mira , mi mujer se ha ido con otro y me e tenido que ir con ellos,

[Kikinho]

Hay algun documento que acredite de que region era este español, es que tengo un primo en el pueblo y este tipo de personalidad se le parece mucho, una vez buscando trabajo le preguntaron que oficio tenia y el contesto

Joyero..

¿ Joyero y con esas manos ?

Si claro, con una mano hago el joyo y con la otra planto el arbol..--------------------------

Gorrion, esta claro que ese hombre era de Lepe.

[Jupa]

Buenas tardes:

Alguna vez te has preguntado que siente en el orgasmo el otro sexo ?

Clicka abajo

http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm

Slds

[picaro]

Buenas tardes:

Alguna vez te has preguntado que siente en el orgasmo el otro sexo ?

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Slds

Muy bueno, sin comentario, un saludo

[agustin v g]

yo ya me he fumado un carton jajajajajajajajajajajajaj

[fracepri]

Un jardinero que va a un convento a arreglar el huerto y mira por donde se encuentra a una monja cavando en él , el jardinero que la ve agachada , se acerca y le da un viaje que la pone mirando pa el norte , en ese momento la monja sale corriendo del huerto gritando y llamando a la Madre superiora !Madre superiora ! !Madre Superiora !

La Madre Superiora le contesta "que te pasa , hija "

La monja le dice , "pues mire usted Madre , estaba en el huerto cavando y se me ha acercado el jardinero por detra y me ha dado un "zumbio " ,Madre que podria hacer yo para redimir este pecado .

La madre le contesta :

Mira hija , te vas a ir otra vez al huerto , vas a coger la escalera ,te vas a ir al limonero que tenemos alli, vas a coger el limon mas grande que haya , lo vas a cortar por la mitad y te lo vas a restregar por toda la cara .

A esto que la monja le contesta " Madre asi cree usted que se me quitara el pecado "

La Madre le contesta :

El pecado no se si se te quitara , pero la cara de "gusto " que traes se te va a quitar en dos segundos.

[gorrion]

Este es uno que va borracho,, entra en un autobus y grita,..

Me voi a tirar un pedo

Toda la gente se va para el fondo del autobus y el borracho vuelve a gritar,,

He dicho que me voi a tirar un pedo, no que voi a tirar un corner

[ranfu]

Esto es la Virgen María que estaba llorando en el portal de Belen, cuando se le acerco San Jose y le preguntó:

- María por que lloras?

y la Virgen le contesto:

- Yo quería una niña.

[pajarorojo]

Premio novela corta - no tiene desperdicio

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

[picaro]

Una señora mayor, ochenta y tantos años, en su balcon, viendo pasar la gente,

Se para un macarra debajo del balcon, y se pone a mear

La señora desde el balcon empieza a increparle, eres un sinverguenza, un guarro, etc....vete de aqui

Vieja voy a subir y te voi a violar, le dice el macarra

En ese momento se le empezo a hacerce la boca agua a la vieja, hasta que se ahogo

un saludo

[gorrion]

Te imaginas esta pobre mujer cuando esta estreñida.

http://www.youtube.com/watch?v=KN_7NynF7j4

[picaro]

Te imaginas esta pobre mujer cuando esta estreñida.

http://www.youtube.com/watch?v=KN_7NynF7j4

Pues todavia peor, imaginate que un tio se la esta metiendo de frente y cuando aprieta se le salen los ojos, a mi me pasa y empiezo a correr que hasta me la dejo dentro, un saludo

[juanillo]

Un turista argentino se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!. .. Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

P.D. - Ojalá contraigan esta enfermedad todos los cabrones que nos han prohibido pescar el atún en 2009

Editado Febrero 13 , 2009 por juanillo

[sur sureste]

Un individuo al salir de juicio le cuenta lo sucedido a su amigo.

Fíjate , tengo suerte , recuerdas que tuve problemas con una chica por que me cogió la policía

y el juez me quería condenar a una multa de treinta mil euros y cinco años de carcel

por abusos deshonestos , y cuando el magistrado vio a la mujer que había subido a mi

coche, me condeno a doscientos euros y visitar al oculista por conducir borracho

[gorrion]

Pues todavia peor, imaginate que un tio se la esta metiendo de frente y cuando aprieta se le salen los ojos, a mi me pasa y empiezo a correr que hasta me la dejo dentro, un saludo

ja ja ja ja ja

[agustin v g]

Te imaginas esta pobre mujer cuando esta estreñida.

http://www.youtube.com/watch?v=KN_7NynF7j4

vamos a ver , encotrarse con una mujer y que te haga eso cuando estamos en faena

1º - es perjudicial para la mente , te puedes quedar transtornado

2º- es perjudicial para el sistema cardiaco

y 3- a mas de uno le haria falta una pastillita para poder ................. , ya sabeis

por dios que susto , jajajajajajajajajajajaj

[presy]

un niño q llega a su casa y dice papa la abuela me a dado 50eu por tirarmelaa,y va el padre y le dice serassss mamonnn q es mi madre y le dice el niño, no te tiras tu ala mia

Editado Febrero 14 , 2009 por presy

[agustin v g]

la madre que le dice a la hija

no veas tu marido como yego ayer de borracho el dejenerao , lo primero que hizo na mas llegar a casa fue meterme en la cama y hacerme el amor de todas las maneras de un lao de otro , sera pervertido

la hija le dice , mama y tu no le dijistes nada

la madre le contesta muy acalorada

( YU SABES QUE YO CON EL NO ME ABLO )

[sur sureste]

Hola .

este mono de tanto ver gente ha perdido la cabeza

Youtube Video ->

esta en tratamiento de desintoxicación .

Saludos..

[agustin v g]

a ese mono hay que llevarlo ha rehabilitacion mental , que asco por dios

[picaro]

Que mono mas guaro, que asco,un saludo

[Jupa]

Ese pescador que todos los jueves por la tarde que su trabajo le permitía, se acercaba a su pesquera en el puerto a tentar a la dorada, con escasa suerte, pero el objetivo era pasar el rato.

Una...........ninguna.................una...............dos pequeñas..............ninguna.

De un tiempo a esta parte observó que a la pesquera contigüa, cuando el llegaba ya había otro pescador.........bastantes jueves, y con resultado totalmente distinto; nunca se iba con menos de cinco ejemplares y el peso raramente bajaba del kilo.

Finalmente no pudo reprimirse y decidió entablar conversación:

- Buenas tardes, parece que no se le está dando mal, verdad ?

- Pues no, no va mal.

.............

- Que ? hemos acertado con el cebo, eh ?, que usa si puede saberse......

- Americano, uso americano.

- Que casualidad, igual que yo.

.............

- Y no parece que levantamos mucho el anzuelo del fondo verdad ?, no más de una braza.......

- Así es, una braza.

- Fíjese, igual que yo, que cosas.......

.............

- Perdone que le pregunte, lleva Vd., mucho plomo ?

- Nada, un par de perdigones para mantener el corcho en el sitio, ni 20 gramos.............

- Es sorprendente, lo mismo que llevo yo.....

..............

- Y, disculpeme.....

- No se preocupe, comprendo que esté Vd., inquieto a la vista de la diferencia entre nosotros..........me incomoda verle día tras día observándome de reojo así que compartiré mi técnica con Vd.

Mire yo soy cartero, y todos los jueves, al mediodia, me toca la última entrega en una determinada casa, donde cuando llego la Sra. de la misma se encuentra fregando el suelo, y suele tener la puerta abierta. Yo entro, dejo la correspondencia, me acerco a ella que se encuentra arrodillada en el suelo, y le paso la mano..... bién pasada........por debajo del batín......ya sabe Vd........entre las......... y vengo aquí directamente, y parece ser que al colocar el gusano en el anzuelo, lo que todavía permanece......pues........las atrae como locas.

- Vaya, pues no sabe como se lo agradezco.

A la semana siguiente, el hombre, piensa en pasar por su casa después del trabajo, en lugar de ir directo a la pesca, y probar la táctica con su mujer, pero sabiendo lo cortadilla que es decide no decir nada y sorprenderla, para evitar negativas.

Llega a la misma, se encuentra a su mujer fregando arrodillada, se acerca por detrás y, zas ! frotadita que te crió, a lo que la mujer responde:

Cartero......Cartero..........

Slds

[calipso]

un gitano sale de un juicio y le suena el movil,

su mujer le pregunta:

manuel que te ha dicho el juez?

pos ma dicho que 10.000€ o 5 años de carcel.

a lo que la mujer le responde:

manuel tu coje el dinero no seas tonto.