El rincón del chiste

[MITCHU]

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

- Nooooo!Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!.. Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.

- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MA DINELO! ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE... SALTE...SALTE....

SALTE... SALTE... SALTE...YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO.

[MITCHU]

va un periodista a hacer una encuesta a un parque de jubilados y les pregunta que cuantas veces hacen el amor uno le dice con cara de aburrido yo? una vez a los quince dias , otro una vez al mes, otro una vez cada seis meses y el más viejo dice aplaudiendo y bien contento yo ? una vez al año y le dice el periodista y está contento solo con una vez, el jubilado le dice ¡ ES QUE ME TOCA ESTA NOCHE !

[peskapoko]

Ahi va una tonteria pa echar unas risas,

komo decimos por aki,( pa partirte er kulo )

Las Vocales

Concéntrense un ratito.....

A, E, I, O, U

Hagan el ejercicio es muy didáctico

FRASE a repetir:

' Mi moto alpina derrapante'

Ahora con puras letras 'A'

' Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,

Ahora con la 'O'

'Mo moto olpono dorroponto...' Genial!!

Ahora con la ' U'

' Mu mutu ulpunu durrupuntu.....' Perfecto!!

Ahora más difícil, con la 'E'

(solito)

'.......................................................... ..........................'

Ahora te lo sacas y a seguir con lo q estabas haciendo.

[metal-head]

Esto es una mujer que va al doctor porque le dolia un poco la cabeza

El doctor le dice, pase y descubrase

La mujer empieza a quitarse la ropa y le dice ¿todo?

El doctor: si, todo

Ahora situese de espaldas a ese espejo de la pared

La mujer se coloca

Ahora por favor haga el pino

La mujer extrañada hace un esfuerzo y hace el pino

El doctor en ese momento mira al espejo y dice:

Pues si, me queda bien la perilla

Saludos

[ALBATAN]

Un tio que va a una tienda, y le pide al tendero:

- Oiga, me da una botella de agua?

- La quiere usted Lanjarón, que alarga la vida y agranda el corazón???

- Mejor démela Bezoya...

jajaja

Un saludo

[xest]

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[blanco]

muy bueno xest, .UN SALUDO.

[ManuG]

Atencion, torre de control. Aqui airbus 380, necesito urgentemente pista para aterrizar.

Torre de control (con voz de radio): Aqui torre de control, airbus 380. "Oro parece plata no es"

JUas juas.

JAJAJAJ muy bueno!!!!

[perdigon]

dos amigos.....

Joe tio, llevo una mes a palo seco, no me como una rosca!!

- que mala suerte tio, pues yo follo casi todos los dias.

- en serio??

- si, casi follo el lunes, casi follo el martes, casi follo el miercoles.......... XD

[cocomar2006]

jajajaja

[angelo]

ayer estuvo una chica guapisima, con un cuerpo espectacular, algo impresionante,llamando a mi puerta toda la noche pum pum pum pum pum pum pum .

bueno y al final que hiciste ?

nada tu dejarla salir .

je je je

[Serraneitor]

Haroldo

Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes

457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:

- ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?

- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?

- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!

Moraleja: 'El exceso de preocupación con lo obvio, nos hace olvidar los detalles'

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reunen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el mismísimo suelo...

La novia a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- ¿Oye Batman, qué hay de cena? .....'

[cocomar2006]

jajajajaja que bueno

[PESCATORE]

Este es uno que se queda en el paro, y hablando con un amigo, este le dice que el mayor negocio hoy en día es la cria de cerdos. Tiene que comprar 40 cerdas y tres machos.

El "parado" le hace caso y monta una granja con los cerdos. El caso es que los machos no quieren montar a las cerdas y le llama al amigo.

Este les mira a lo cerdos y le dice" te han vendido cerdos maricones, así que lo que tienes que hacer es montar tu a las cerdas". El caso es que acava convenciéndole, pero como le daba mucha verguenza, coje a las cerdas, las monta en la furgoneta y se las lleva al monte.

Así durante tres semanas, el caso que el "parado" coje una gripe y sequeda en la cama. Al segundo dia enfermo se oye un ruido de la pera y ruido de claxon de coche, llama a su mujer y le dice que vaya a mirar qué pasa.

Vuelva la mujer y le dice :

"NO SE QUE HAS HECHO PERO TIENES A TODAS LAS CERDAS MONTADAS EN LA FURGONETA TOCANDO EL CLAXON".

[Capitan_Mojarra]

que tiene 1 cabeza y 80 dientes??

un cocodrilo

y 80 cabezas y 1 solo diente??

un autobus del incerso

[Capitan_Mojarra]

En un barco viaja un ingles y un español y a esto que cae el ingles al agua y empieza a gritar:

HELP HELP HELP

y coje el español y le dice:

gel no tengo si kieres champu

[YAYTOR]

sabeis de que murio el capitan garfio?

de un picor de cojones

[Omega92]

Esto es un hombre que esta bañandose en un rio desnudo, cuando se da cuenta de que se hacerca otro hombre por un sendero al lado del rio. De repente nuestro primer hombre se sale del agua y sin vestirse se sube un a un arbol.

El otro hombre al darse cuenta se acerca al arbol, y viendo que el otro no bajaba le agarro los cojones.

Le dio una vuelta a los cojones

-¿Quien eres?

Pero no hubo respuesta

Le dio otra vuelta y se empezaba a oir un murmullo

-¿me vas a decir como te llamas?

a lo que el otro le contesto:

-Pepe

-¿Que Pepe?

Y el pobre hombre le respondio diciendo:

-Pepe, Pepe el mudo

[ERSEBA]

un tio se liga a una rubia impresionante y esta le lleva a su casa para hacer las cosas de la vida y cuando ya estan en el tema le dice la rubia:

- te gustaria hacer un 69

- ¿un 69?..... ¿y eso que es?

laa rubia extrañada de que no supiese lo que era le explica....:

- pues eso es que yo pongo tu cara entre mis piernas y tu pones mi cara entre las tuyas y .....en fin ya sabes ¿no?.

el tio que lo pilla enseguida accede ha hacer la posturita sexual de marras y cuando esta en plena faena a latia se le escapa un pedazo de cuesco descomunal . el colega sale del culo de la tia con cara de asco, el flequillo despeinado y mirando con mala cara a la tia.

- perdona cariño - le dice la rubia-

entonces vuelve a meter la nariz en el sitio en cuestion y acto sequido a la tia se le vuelve a escapar otro tirito pero este todavia mas grande y oloroso que el otro, a lo que el colega se levanta de la cama y empieza a vestirse.

le pregunta la muchahca ...¿pero donde vas?

a lo que el colega le responde:

Vamos si creees que me voy a tragar los otros 67 cuescos la llevas tu clara.

[toni13]

entra un borracho en un bar con una borrachera del 15,se mete en el servicio y al entrar se tropieza,con tal mala suerte q cae en lo alto del pene de un negro de 2.00 mtr de altura y mas espaldas q un ropero.

imaginaos el peazo de muñeco q podia calzar el muchacho....

lo coge el negro y le empieza a dar una paliza pimm pammm pummm pommm,

y el borracho ,ayyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

total q sale del servicio y le pregunta un cliente:

-porfavor el baño.

y le dice el borracho:

-el baño?al fondo a la dercha .pero ten cuidao al entrar q hay un cable pelao q pega unos viajes q no veas.

[Joni]

Esto es qe va jaimito por la calle y se encuentra con zapatero, y zapatero le dice:

-oye tu eres jaimito el de los cuentos no ? le dice jaimito:

-no señor zapatero yo soi jaimito el de los chistes, el de los cuentos eres tu.

Editado Agosto 1 , 2008 por jhonni

[metal-head]

Esto es un tio que se compra un mercedes y asi para fardar lo enseña a uno de sus amigos, ese que no entendia le dice:

ala! y eso de aqui delante que es?!

pues eso es el punto de mira para atropellar a la gente

no jodas! enga tio, vamos a probarlo

bueno vale..

se suben al coche ya en una calle va cruzando una viejecita en un paso de peatones

mira! esa!

y ves que el xaval empieza a acelerar, y.. zas! en el ultimo momento de un volantazo la esquiva girando a la izquierda

Joder tio!!! mira que eres malo! suerte mia que he abierto la puerta que sino no le damos...!

un saludo

[The DaRk MaN]

Chistes cortos pero con miga:

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

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Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.

Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

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Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y

yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.

- Sí... mis suegros.

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Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría

casado...

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- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...

- No me impresionas... ¡me mareas!.

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El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 

 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

[joanmassanet]

:D " Lo bueno si breve dos veces bueno "

Saludos

[gorrion]

Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro

El Santo le dice paternalmente:

'querido hijo, para entrar al paraísodeberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla' Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.

El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos

Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo',y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarreaininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen, le dice San Pedro:

'todavía no estáslisto' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva

>>El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una mega cagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas

El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:

¿Hijo, has entendido para qué sirve el culo?

Ojo esto no va de alusiones personales,, lo digo por los 3 que lo tienen al reves..

Editado Agosto 20 , 2008 por gorrion