dos pescadores

[kikecv]

SON DOS PESCADORES QUE SE JUNTAN PARA CONTARSE COMO FUE EL DIA

UNO DE ELLOS DICE

-YO HE PESCADO MAS DE DOSCIENTOS PECES

EL OTRO LE CONTESTA

-PUES YO HE PESCADO UNA MOTO DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL CON LA LUZ ENCENDIDA

LE CONTESTA:

-HOMBRE, PERO QUITA LA LUZ

LE RESPONDE:

-CUANDO QUITES PECES

[MITCHU]

muy bueno kike jajajaja hay va otro amiguete.para ti y jomar que tambien es muy chistoso. 3tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza.nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza.nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.

[perdigon]

padre, padre me confieso que me he follado a una negra en un cuarto oscuro!!!

Hijo eso no es pecado, eso es punteria!!!!

doctor, doctor que me dijo???? aries o sagitario???

Cancer, buena mujer cancer!!!

[kikecv]

¿A qué no saben como se llama el portero de la seleccion griega?

Respuesta: Nikolais Nikolareis.

Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol.

Dice uno: -Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?.

Responde el segundo:

-¡Jo! claro tí­o, se tiran así­ porque si se tiran hacia adelante, las gafas impactan con el agua y es muy probable que se le caigan.

Pero el tercero afirma:

-¡Qué burro eres! Se tira de espaldas porque al tirarse así­ contrarresta la fuerza que la gravedad ejerce sobre las bombonas

Y dice el último:

-¡Vaya Inútiles! El submarinista se tira así­ porque si se tira hacia delante cae dentro de la barca.!!!!

Editado Junio 21 , 2007 por kikecv

[monotodo]

jajajajaj muy buenos los tres!

[Kikinho]

el de la luz no lo cojo, lo siento, soy un negao entendiendo xistes

[MITCHU]

Noes lo mismo Emeterio,Sacarias,Saturnino y Guajardo.

Que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo.

Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice: oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que no se si eres el 506 o el 507.

Entra un Sr. A una tienda donde venden lenceria para dama, la vendedora se le hacerca y le pregunta que desea. El Sr. le responde que anda buscando un brasier para su esposa,pero que no sabe que talla es,entonces la vendedora le dice:

- ¿Su esposa las tiene del tamaño de una sandia?

y el Sr.le responde. No mas pequeñas.

y la vendedora le pregunta ¿Las tiene del tamaño de un melon? y el sr.responde No mas pequeñas,la

vendedora le vuelve a preguntar ¿Las tiene de el tamaño de una naranja? y el sr,vuelve a responder,Noo mas pequeñas, la vendedora desesperada le dice: Ah ya se,las tiene de el tamaño de un huevo.

Y el sr.contesta ,andele las tiene de el tamaño de un huevo pero estrellado.

Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño. En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:

- Hola buenos dí­as. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.

En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.

- Como usted quiera.

Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.

- Chicos, la Traviatta.

Y comienza el espectáculo... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:

- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.

- No lo hay.

- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí­ hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.

- Bueno, si se pone así­ e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.

[kikecv]

muy bueno todabia estas en forma kike

[jomar]

Me alegro de verte de nuevo chatungo, hací­a tiempo que no te leí­a.

Voy a tener que buscar en el baul de los recuerdos porque me he quedado sin repertorio, jajaja

[Rivero]

Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol.

Dice uno: -Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?.

Responde el segundo:

-¡Jo! claro tí­o, se tiran así­ porque si se tiran hacia adelante, las gafas impactan con el agua y es muy probable que se le caigan.

Pero el tercero afirma:

-¡Qué burro eres! Se tira de espaldas porque al tirarse así­ contrarresta la fuerza que la gravedad ejerce sobre las bombonas

Y dice el último:

-¡Vaya Inútiles! El submarinista se tira así­ porque si se tira hacia delante cae dentro de la barca.!!!!

Son todos muy buenos, pero este es la leche, hacia tiempo que no me reia tanto.

[perdigon]

-Esto son dos vascos que estan de paseo por un poligono y ven un cartel que pone "aceros inoxidables"

y preguntauno al otro: -que pachi, nos hacemos?

Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintarí­a toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construirí­a una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelarí­a la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así­, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habí­a dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oí­do de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrí­gate bien..."

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena... Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustarí­a en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustarí­a un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café... me gustarí­a un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tení­a entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustarí­a, y el náufrago le dice:

-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí­ debajo!!!

[kikecv]

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí­ temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ estaba el desayuno y el periódico del dí­a esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

- Les voy a contar unos chistes de lepe.

- Pues señor le aviso que yo soy de lepe .

- No importa yo se los explico luego.

De regreso de su trabajo, el de lepe se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:

¿Te sirvo?

A veces.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:

"Aquí­ yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"

- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...

(Manolo mirando hacia arriba)

Dónde???...Dónde???

Dos pilotos lepe hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.

Uno de los de lepe le dice al otro:

- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:

-Tubimos que ponerle oxí­geno a su hijo, y el padre contesta :

-Y yo que lo queria nombrar Paco

Le preguntan a uno de lepe qué modo de ejecución prefiere.

- Quiero morir de SIDA.

- Concedido.

Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el de lepe rie sin parar.

- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?

- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?

- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Un capataz contrata a un paleto para que pinte las lí­neas de la calle.

El primer dí­a pinta 10 Km y el capatás queda contento.

El segundo 5 Km.

El tercero 2 Km.

El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enfadado le pregunta:

- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?

- Pues es natural, cada dí­a el pote de pintura me queda más lejos.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.

A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.

El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"

- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

- Pues yo también lo espero maestra.

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

-.Tengo un hijo mas tonto !

-.Pues anda que yo !

Los dos hijos se acercan y dice la madre 1:

-.Anda Marianico vete a casa a ver si estoy.

Y el niño se va. Y dice la madre 2:

-.Anda Santiaguico toma esta peseta y cómprame una T.V. en color y el niño también se va.

Durante el camino se encuentran los dos y dicen:

-.Tengo una madre mas tonta!

-.Pues anda que yo!

-.Fí­jate la mí­a me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.

-.Pues fí­jate la mí­a que me da una pela para comprar una T.V. en color y no me dice de que color la quiere.

¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

Un catalán, un madrileño y uno de lepe se presentan a la prueba de la verdad.

El catalán dice:

-"Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños."

La máquina pita.

El madrileño dice:

"Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos.

La máquina pita. El de lepe dice: "Pues yo pienso..."

La máquina pita.

A un paleto lo detiene la policí­a y le dice:

Deme su nombre y apellido.

¿Esta Ud. loco?, ¿Y yo después cómo me llamo?

Ayer fallecieron 4 de lepe;

dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos

¿Por qué los de lepe se sientan en la última fila cuando van a ver pelí­culas cómicas?

Porque el que rí­e de último, rí­e mejor.

Uno que sigue a tres tias, se vuelve una, ya harta, y le pregunta

- Y tu ¿Que coño quieres?

- Ah! Pero ¿Puedo elegir?

-"Cariño, ¡me han tocado los ciegos!"

-"!Serás puta¡"

Esto es en Lepe que dos mujeres se estan pegando por un niño

-El niño es mio!

-¡Que no que es mio!

El alcalde que iba a la Iglesia algunos Domingos opta por una solucion Salomonica:

-Que llamen al carnicero.

El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos a lo que el carnicero replica.

-No hombre no no puedo hacerlo es una burrada.

El alcalde concluye:

-El niño es del carnicero.

Editado Junio 22 , 2007 por kikecv