el chiste del pescador!!

[gerardo d]

todos muy buenos

[perdigon]

[perdigon]

se ve una tia muy cachonda, 14 tios y un condon!!! como se llama la peli??

Apelo 13

[perdigon]

se ve una paella enorme con un solo caho de pollo en el centro, como se llama el cantante??

Pol mascarni

[FIEBRE]

HOLA , PESCADORES !!

ESTAIS MUY CACHONDOS , Y POR LO QUE ME DAIS A ENTEDER TENEIS MALAS EXPERIENCIAS CUANDO COJEIS LA CAÑA.

¿ OS ENCONTRAIS A VUESTRAS MUJERES CON OTRO TIPO DE CAÑAS O CAÑONES ?

ANABEL ( UNA RUBIA )

[Paco-Beni]

en algo hay que entretenrse fiebre , si no hay pescao contamos chistes y nos reimos un poco , y haz el fabor de no escribir en mayusculas la proxima vez .

[castro]

un pescador i un cazador se cuentan la jornada ke as cazao :De un tiro 1000 perdices i el pescador : yo e pescao una jaula i dentro una vela encendida :cazador eso es imposible . pescador pues o tu kitas perdices o yo no apago la vela

[JAVIPESK]

Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años. Finalmente, un dí­a aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tí­o se baja del bote y mientras le da al náufrago un manojo de periódicos viejos le dice:

- El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y después decida si quiere volver a la civilización.

--------------------

Un vigí­a vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.

El capitán grito "Traigan mi camisa roja!! " y llevándola puesta vencieron a los piratas.

Unos dí­as mas tarde el vigí­a vio dos barcos piratas.

El capitán pidió nuevamente por su camisa roja; y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedí­a la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:

-"Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y los soldados continúan peleando sin miedo".

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.

Al amanecer del dí­a siguiente, el vigí­a vio no uno, ni dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.

Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al Capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó

-"Tráiganme mis pantalones marrones!".

----------------------

Un señor le comenta a un amigo:

Mi hijo, en su nuevo trabajo en el barco, se encuentra como pez en el agua.

¿Y que hace?

Nada

[WHITE SHARK]

[gaucho]

Muy buenos los dos Javipesk

[perdigon]

juas juas!! que bueno el de los piratas!! me se de un par de amigos que se van a partir el ...... !! mu bueno!!

[perdigon]

un espermatozoide le pregunta a otro............

-oye tio, sabes si queda mucho para el ovario??

-calla y nada que aun vamos por la traquea.

[perdigon]

¿¿¿Cual es el coche preferido por los mariquitas???

-el polo gt!!!

¿¿ y el tio mas chulo de mi pueblo???

- Benito camelas!!!

[perdigon]

fiebre por que dices que eres una chica?? si en tu profile dices que eeres un chico al igual que los primeros mensajes que escribes??

a ver si va a ser una mezcla de esas raras.......

[roman simo]

Save alguien como se dice la maquina de hacer Antonios??????????........ ANTONIO MACHIN

[perdigon]

Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.

Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo y se los arranca.

Eva decide meterse en un rí­o cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.

Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olí­an antes los peces

[Paco-Beni]

sabeis porque mienten tanto los hombres?

si las mujeres no preguntaran tanto , los hombres no mentiriamos nada .

[clavijo]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

El diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindu, ven aqui!

[perdigon]

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena... Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustarí­a en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustarí­a un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café... me gustarí­a un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tení­a entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustarí­a, y el náufrago le dice:

-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí­ debajo!!!

[kikecv]

perdigon muy bueno pero me gusta mas con el AS kike

[kikecv]

Dios decide jugar 18 hoyos en un campo de golf de Sevilla y lleva como caddie a San Juan. En un par 3 con agua por delante y la bandera a 220 metros Dios le dice a su caddie:

- por favor, el hierro 8.

Y el caddie le dice:

- pero Dios, por favor, el hierro 8 se le quedará corto. Coja un 5 por lo menos.

- Dame el hierro 8 -responde Dios.

El golpe es bueno pero la bola se queda corta y se va al agua.

Dios vuelve a pedir el hierro 8 y su caddie le insiste en la necesidad de otro palo más largo, pero Dios vuelve a golpear con el 8 y la bola vuelve al agua.

Así­ hasta 3 veces más.

Entonces, Dios, desesperado, comprueba que ya no le quedan más bolas y decide ir a buscar alguna de las que ha tirado al lago, por lo que se pone a andar sobre las aguas del mismo.

Otros jugadores del club le ven y, estupefactos, se dirigen al caddie, al que preguntan:

- oiga..¿ése tí­o está loco? ¿es que se cree que es Dios?

Y el caddie, amargado ya, les responde: ¡¡ que va, mucho peor, se cree que es Severiano Ballesteros !!!.

Editado Junio 27 , 2007 por kikecv

[kikecv]

Un árbitro fallece. Va al cielo y cuenta sus pecados a San Pedro, que custodia las puertas del Cielo-Mire usted, señor cura, yo soy árbitro.-Dí­game sus pecados-le dice el santo-Una vez el Ath. Bilbao perdí­a 4-0 ante el Real Madrid y pité cinco falsos penaltis a favor del Bilbao, y éste ganó de forma indebida.-No, no, no se confiese por eso, que eso no es pecado. ¿Algo más?-le dice -Sí­, otro dí­a el Bilbao perdí­a ante el Betis por 5-0 y pité seis falsos penaltis a favor del Bilbao, equipo que ganó indebidamente.-Buen hombre, no se preocupe que eso no es ningún pecado.-¡Ah!, no... Bueno... ¡muchas gracias San Pedro!-No, no-le corrige el cura-San Pedro está de baja y le sustituyo, yo soy San Mamés

[perdigon]

El padre que viene del trabajo muy deprimido, acordandose de la madre de su jefe, y llega casa y ve a su hijo pequeño jugando en el portal y piensa..... -buff menos mal que por lo menos tengo una familia que me valora y respeta, que si no que asco de vida- y todo emocionado le pregunta:

-Hijo mio con que juegas?

a lo que el niño le responde- "Con lo que me sale de los huevos"

El padre ya harto ya entra en colera y le suelta dos leches al niño!! flasss, flassss maleducado!!!

Y el niño llorando corre a la cocina con su madre gritando!!

-mama, mama no me compres mas huevos kinder!!!!

[clavijo]

El padre que viene del trabajo muy deprimido, acordandose de la madre de su jefe, y llega casa y ve a su hijo pequeño jugando en el portal y piensa..... -buff menos mal que por lo menos tengo una familia que me valora y respeta, que si no que asco de vida- y todo emocionado le pregunta:

-Hijo mio con que juegas?

a lo que el niño le responde- "Con lo que me sale de los huevos"

El padre ya harto ya entra en colera y le suelta dos leches al niño!! flasss, flassss maleducado!!!

Y el niño llorando corre a la cocina con su madre gritando!!

-mama, mama no me compres mas huevos kinder!!!!

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[ERSEBA]

¿ sabeis cuales son las cuatro palabras que le quitan toda la autoestima a un hombre si se las dice una mujer mientras hace el amor con ella?

" YA ESTA DENTRO"