chistes cortos

[Uruk3D]

chatungo con el del tipo que habla tantos idiomas me he partido...no lo habia visto,como va esto a mil por hora....te descuidas y hay una pagina nueva...joer que monstruos

[jomar]

El mismo paciente de chatungo, el de los tres huevos.

Va al mismo médico anterior y le dice.

- Doctor estoy muy preocupado, tengo tres huevos

El médico lo mira con cara de sorpresa y le dice que se baje los pantalones para hacerle un reconocimiento.

Cuando lleva un rato tocándole por todos lados, le dice:

- No se preocupe usted, no tiene tres huevos, tiene dos como todo el mundo.

- Si ya lo sabí­a yo doctor, es que estaba aburrido en casa y me dije, voy a ver al doctor a que me toque un poco los cojones

[Uruk3D]

-Doctor...cuando bebo cafe con leche me duele el ojo....

-¿a probado a sacar la cucharilla del vaso?

[Uruk3D]

-Doctor cuando hago "asi" (un gesto) me duele mucho

-Pues no haga "asi" (el gesto)

[guayo]

um matrimonio despues de una pelea en el coche pasan al lado de una finca con mulos y burros y le dice el marido a la mujer

-mira, familiares tuyos?

- si-responde la mujer-son mis suegros

[MITCHU]

lega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.

"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."

"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustarí­a apostar con usted."

"¿Cómo dice?"

"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testí­culos cuadradros, con forma cúbica."

"Oiga, eso es imposible."

"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."

"De acuerdo, los apuesto."

"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"

"Buena idea."

"Vamos, pues."

Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí­...

"Bueno, pálpeme los testí­culos y ya verá lo cuadrados que están."

Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.

"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testí­culos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"

"Sí­, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

[Uruk3D]

Un pueblecito sufre una terrible inundacion por la crecida de un rio cercano....se da la orden de evacuar a todo el mundo...las ultimas personas en dejar la aldea caen en la cuenta de que nadie ha avisado al cura viejecito de la pequeña iglesia...total que van corriendo y lo encuentran como siempre rezando...

-Padre!!!corra vengase con nosotros que se ve que esto va a ir a mas!!!

-A mi dejadme...yo no me muevo de aqui...mi fe me salvara...id con Dios

Pasada media hora cuando el agua inunda toda la iglesia pasa un equipo de rescate en zodiac...

-Padre...pero hombre de Dios!!! que hace usted aqui!!!venga suba a la barca rapido que baja mucha agua y esto va a ir a mas!!

-Yo no me voy!! mi fe en Dios es infinita...el me salvara...id tranquilos

A la media hora siguiente el cura esta ya rezando en el tejado....se acerca un helicoptero de la Guadia Civil...

-Padre!!por amor de Dios esta es su ultima oportunidad!!!....suba a la escalerilla!!!(voz de megafono)...

-Que no!!!

total que se ahoga...al llegar al cielo el padre con un cabreo de mucho cuidao le dice a San Pedro:

-Ya os ha valido....mira que no salvarme con lo devoto que yo he sido toda la vida!!!

a lo que responde San Pedro:

-Tio te hemos mandao a la gente del pueblo,al ekipo de salvamento en zodiac,joder te he mandao hasta un elicoptero de la Guardia Civil y no te ha salido de los cojones de moverte de ahi!!!!!

[guayo]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

[MITCHU]

JAJAJAJA muy muy muy pero que muy bueno guayo ,joder me parto ,ese si que es bueno ,el puto conejo jajajajaja

[MITCHU]

Esto es un hombre joven que entra en una tienda de animales y dice al dependiente:

- Me da 100 pollitos, ¿Por favor?

- El encargado se los da y a la semana siguiente el cliente vuelve a entrar y otra vez le pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo muchas semanas, hasta que el dueño de la tienda está extrañado y le pregunta:

- Pero bueno, ¿ que hace usted con los pollitos?

- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el

caso es que se me mueren todos

[MITCHU]

como va de animales ahi va otro.. Esto son 2 serpientes que dan una vuelta por el desierto y una le dice a otra:

-oye, ¿somos nosotras venenosas?

Y le dice la otra:

-no se,¿porque lo preguntas?

y la otra contesta:

-Es que me e mordido la lengua!!

[jomar]

Con la cantidad de chistes que me se y que no me acuerdo de ninguno más.

El doctor Alzehimer me tiene que cambiar la medicación

[MITCHU]

Un ratoncito va a una casa de putas (de animales) y le dice a la Sr. zorra:

- Buenas, vengo buscando algo único, no se preocupe por el dinero.

La zorra sube arriba, y le dice a una boa que acababa de llegar:

- Mira boa, tengo tu primer cliente. Así­ que sé profesional y pórtate bien.

La boa llevaba sin comer tres meses, y cuando ve al ratoncito tan redondo y apetitoso, no se lo piensa y lo engulle de un tirón. Tras hacerlo, comienza a pensar que es su primer dí­a de trabajo y se ha comido a su primer cliente. Así­ que ante el temor de ser despedida, lo piensa mejor, y lo escupe, haciendo que el ratoncito choque contra las paredes y caiga de pié frente a ella.

El ratoncito, se hecha el pelo hacia atrás y le dice a la boa:

- ¡¡Vaya pedazo de mamada !!

[Uruk3D]

Manolo y su mujer Maria pasean el domingo placidamente por el zoo...

llegan a la jaula del gorila de montaña,un enorme macho de lomo plateado...y Manolo se queda pensativo delante del hominido impresionado por el parecido con un hombre....y de pronto se lo ocurre una idea.

-Maria,enseñale una cacha al gorila

-uy Manolo!!que cosas tienes!!

-enga tontaaa...que nadie mira...

la mujer le enseña el muslo al gorila y este se pone atomico...dando saltos y golpeandose el pecho...

-Maria...enseñale un pechito..

y el gorila con los ojos desorbitados

-Maria enseñale las braguitas...

El gorila(que llevaba años sin catar pescao) da un salto inesperado y agarra por la cintura a Maria y la estruja contra si con fuerza a traves de las rejas...

-Manolo!!por favor!!!haz algo!!!

-No,no...haz algo no!!ahora explicale que te duele la cabeza,o que es tarde,o que estas cansada...

[jomar]

Hablando de alzehimer, va un matrimonio paseando por la calle y se encuentran a un amigo del marido.

- Hombre cuanto tiempo sin vernos, ¿que tal te va la vida?

- Pues aquí­ dando un paseo con mi mujer. Te la voy a presentar.

Se queda mirando un momento a su mujer y le dice:

- Oye como se llamaba ese doctor tan bueno al que fui a ver para que me curara lo de la memoria?

- Doctor Andrade- responde la esposa

- ¿ Y qué marca de coche tení­a?

- Un Mercedes- contesta ella.

- Ah, pues mira, te presento a mi mujer, Mercedes

[MITCHU]

un chiste con moraleja ¡DIOS MIO!... Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecí­a una pelí­cula de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?

- Gracias, pero no quiero sus coches...

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones...

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- ¿Y las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo...Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?

- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

MORALEJA:

SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS...

EN CIERTOS CASOS.. ALGÚN HIJO DE PUTA, ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA...

[Uruk3D]

Que son las abuelas????

Son los unicos seres humanos capaces de llamar "tele" al monitor del PC

[guayo]

otro con moraleja:

Una hormigita queria cruzar un pequeño riachuelo. Al rato de estar pensando como lo haria, se le acerca un conejo todo sucio y le dice

- hormigita si qiueres te puedes subir a mi lomo que yo te cruzo. Para mi es facil saltar este riachuelo.

la homiga lo mira de arriba abajo

-pero donde vas so guarro¡¡¡¡ si me subo a tu lomo puedo pillar de todo¡¡¡ no tranquilo que yo me busco la vida.

Asi fue. La hormiga junto tres pajitas que habia por alli en el suelo y uniendolas se construyo una balsa. Empezo a cruzar el riachuelo, pero al llegar a la mitad la improvisada balsa se dio la vuelta y la hormiga se ahogo...

MORALEJA:

Mas vale un conejo sucio que tres pajas de mierda

[Uruk3D]

jajaja wenisimo...jajaja

[jomar]

Esto se va animando.

Animo muchachos

[azote]

josu ke repertorio ke teneis,vamos ke teneis tela,saludos

[Uruk3D]

Un tio se presenta en la iglesia y le dice al parroco:....quiero entrar en el OPUS...

-Hombre hijo mio...el OPUS no es un club de socios...has de pasar unas duras pruebas de conciencia espiritual,necesitas una fe devota y sincera,tu alma ha de ser pura y limpia de pecado...habrias de practicar celibato...abstencion sexual...

-Ya veo padre...durante cuanto tiempo eso de "nada de sexo"??

-Pues hijo...para que te tome en sereio...empezaremos por un mes...si te ves capaz...

-Pondre todo mi empeño padre...

Pasados 20 dias vuelve el tipo a la iglesia con cara de derrota y los hombros caidos

-Lo he intentado padre...de veras...la primera semana ,mas o menos lo lleve bien...el viernes me fui de pesca con unos colegas y me distraje vastante...el sabado una partidita de poker en casa de un amigo...y bien... no pense mucho en el tema

-La segunda semana algo mas dura(nunca mejor dicho)la Maria me lo puso "chungo" en batita de aki para alla...por las mañanas al levantarme...la veia con esas braguitas que ella lleva...lo he pasado muy mal...

-La tercera semana no he podido...ya desde el lunes tenia qu evitar mirarla mas de 3 segundos seguidos....y el miercoles...se agacho para pillar unas patatas justo delante de mi...no pude evitarlo padre...ahi mismo le di "lo suyo"...

-Pues hijo mio...ya no puedes entrar en el OPUS!!!!

-Ya lo se padre...ni en el PRYCA tampoco!!!

Editado Febrero 19 , 2007 por Uruk3D

[Uruk3D]

¿Que es lo que piensa el tio mas pesimista del mundo...?:

-¿¡¿¡¿¡ Y si nos quitan lo bailao?!?!?!?!

[bass]

Ahí­ van unos bien cortitos:

Ya grabé el disco...

Ya lo compré...

Ahhh, fuiste tu...

Editado Febrero 19 , 2007 por bass

[bass]

Fumas negro...

Si Buanna...