chistes cortos

[pescadorcillo]

Mama en la escula me llaman conejo.....niño subete a la silla que me rallas el suelo.

Es malo pero corto

[Paco-Beni]

joder que recital chatungo , es que no nos dejas hablar tio.

[:- Erik -:]

que bueno chatungo......

[Pariza]

Cuatro hombres casados van a pescar. Despues de una hora ,se escucha la siguiente conversación.

1º.- No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana.

Tuve que prometer a mi mujer,que pintaria toda la casa el proximo fin de semana.

2º.- !Eso no es nada! Yo tuve que prometer que le construiria una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo.

3º.- ! Pero hombre os quejais por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa,incluyendo el cambio de todos los electrodomesticos .

El Cuarto calla.

Tu no dices nada de lo que tuvistes que prometer para venir a pescar!, !no vas a decir que no tuvistes que prometer nada !

Yo, puse el despertador a las ´5'30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oido de mi mujer y le pregunté ¿PESCA O SEXO ?

y ella me contestó !ABRIGATE BIEN !

[xest]

ooooleeeeeee Pariza!!!!

Ese ha sido muy bueno.

Van dos caminando por la calle y tropieza el de en medio.

[kin]

doctor doctor ¿me puedo bañar con diarrea? por supuesto señora,si tiene bastante.

una mujer que pasea por la calle y le dicen,señora señora que lleva el niño arrastrando y ella contesta,da igual esta muerto.

señora señora que lleva la teta fuera,uyyyyyyyyyy ya he perdido al niño.

hola guapa follari...con mi por 100 millones,contesta pues claro,y lo harias por veinte duros,pero bueno tu que te has pensado,perdona guapa lo que he pensado ya lo se,ahora estamos dicut¡endo el precio.

[jomar]

Dos gitanos que se meten en la Guardia Civil y en la primera ronda que hacen ven a otros dos gitanillos robando naranjas en un huerto y les gritan:

¡¡ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!!

Y salieron corriendo los cuatro

[VORAZ]

Q

[azote]

un tio ke pasa enganchado a una cabra por la puerta de la suegra y le dice la vecina mira tu yerno no tiene dinero pa casarse y se compra una vespa

[MITCHU]

Se topa un tipo en la calle con su compadre, y nota que este viene empapado de sudor y con una pala al hombro...

- Que tal compadre, que te ha ocurrido; ¿Porque estas lleno de tierra y sudor?

- Ahhh! No es nada, es que vengo de enterrar a mi suegra.

- Y ¿Porque te ha costado tanto trabajo? Si tu eres un hombre muy fuerte.

- Es que la muy puta no se dejaba...

[MITCHU]

Este es un chistecillo de suegras, se trata de mi suegra que decide un dí­a que quiere saber si sus tres yernos la querí­an o si al menos la apreciaban algo. Al dí­a siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al dí­a siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una nota en el parabrisas que decí­a:

- Gracias de parte de tu suegra que te quiere

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarselo salta al agua y la rescata. El también al dí­a siguiente encuentra en la puerta de su casa un Peugeot 106 nuevo con una notita en la que poní­a:

- Gracias de parte de tu suegra que te quiere

Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decí­a:

- Vieja de mi... hace años que soñaba con esto!!

Al dí­a siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una nota en el parabrisas que decí­a:

- Gracias de parte de tu suegro que te quiere

[MITCHU]

Vamos a meternos con las suegras... a la mia la quiero mucho...pero las demás como son....

¿Porque se inventaron las suegras?

Las suegras se inventaron porque el diablo no podí­a estar en todas partes.

Otro ! Otro !

Una pareja de esposos está discutiendo, y el marido va y dice:

-¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

-Sí­, ya sé que tú no quieres nada a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la

cerveza?

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí­, quiero a tu madre como a la cerveza... porque la quiero frí­a, con la

boca abierta y echando espuma.

[jomar]

2 locos jugando a las adivinanzas:

- Si me dices que tengo en la mano te compro una piruleta- le dice uno al otro.

¡Un elefante, un elefante! contesta rápido.

- Eso no vale, que le has visto las ruedas.

[MITCHU]

Esto es un hombre se le muere la suegra, para variar no le caia bien, y se dirige al periodico para publicar una esquela.

El hombre entra a la oficina del periodico y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bien, señor. Le adelanto que son 10? por palabra.

- mmm... vale. quiero que ponga: "Murio Pepa"

-perdone; no me expliqué bien; el minimo son 5 palabras; es decir; 50? -yo solo quiero gastar $20.

- Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere pienselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ok, Ya se que poner en el anuncio...

- Si?, digame...

- Quiero que ponga: "Murio Pepa".

- Y las otras 3 palabras?

- Vendo Toyota Corolla!

[juanmasoni]

este es uno que llega a la puerta del colega le toca din doooonn y le contestan desde dentro no hay nadie y este contesta pues menos mal que no he venido jajajajajaja

[MITCHU]

un marido llega a casa despues de un largo dia de trabajo...se sienta en la mesa y le dice la mujer:

- ¿te sirvo?

y dice el marido:

- A veces.

[jomar]

Uno subido al trampolí­n y con los brazos abiertos,

- Marí­a, Marí­a ¿qué parezco?

- Un aguila, contesta ella

- ¿Porqué lo dices, por la postura?

- No, por la uñas de los pies, so guarro

[Paco-Beni]

esto era un hombre que iba al bar siempre a tomar cafe y solo cojia el periodico para leer las esquelas , un dia uno que tomaba cafe tambien se pone a leer el periodico , y dice mira este para un dia que sale el, no ha venido .

[MITCHU]

Un hombre va con un pato debajo del brazo y encuentra a un "amigo" y le dice:

- ¿ Pero que haces con ese cerdo ?

- Estas ciego o que,? no ves que es un pato y no un gorrino?

- No, si hablaba con el pato.

[MITCHU]

Dos perros se encuentran en la sala de espera de una clinica veterinaria...

- Y tu ¿Porque estas aqui? - Pregunta el Pastor Aleman.

- Bueno - Responde el can - El otro dia me sentia un poco incomodo y el hijo de mi amo, un niño de seis años de edad, comenzo a molestarme...

... Trate de ignorarlo; pero me sentia tan mal que le mordi la mano.

- No te culpo; pero ¿Porque te trajeron?

- Bueno, mi amo piensa que soy demasiado agresivo. Asi que me trajeron para... ... tu sabes "Me van a operar"

- Cuanto lo siento!!!

Pasa un rato de incomodo silencio

- Y, - Pregunta el Doberman - ¿Tu porque estas aqui?

- Oh, no es nada - Responde el Perro.

- Anda, puedes decirme!

- OK, lo que paso es que la perrita de mis vecinos estaba en celo, asi es que yo me sentia... ... ya sabes "Un poco acalorado". Entonces mi dueña entro enfundada en una minifalda y sin ropa interior y luego se inclino y... ... no pude resistirlo.

- Ah, entonces tambien te van a castrar.

- No solo me trajeron para cortarme las uñas.

[MITCHU]

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (¡30 minutos!)

Una cucaracha vivirá 9 dí­as sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡Qué envidia lo del cerdo!).

Algunos leones se aparean más de 50 veces al dí­a (Igual prefiero ser cerdo: más vale calidad que cantidad).

Las mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación).

El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos! ¡Qué loco el cerdo!).

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro (Conozco gente así­)

Las estrellas de mar no tienen cerebro (También conozco gente así­).

Los osos polares son zurdos Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, pero ¿y el cerdo? ¡El cerdo es un maestro!

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer (¿Y qué pasó con el cerdo?)

¿Y si un delfí­n tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

Al fin entendí­ porqué mi novia me dice: "Sos un Cerdo

[MITCHU]

Carrera de animales

En un lugar de la selva, lejos de Madrid se celebran los juegos olí­mpicos de los animales, se va a celebrar la carrera animal:

- 3.., 2.., 1.., ¡YAA!

Todos los animales se ponen a correr, pero a media carrera se empiezan a fatigar y se van quedándo atrás uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer puesto, cuando de repente se oye un ruido, ¡punnnntt! El elefante habí­a pisado a la hormiga, y todos los vecinos de la selva le empiezan a gritar:

- ¡Asesino, malo! , asesino!

Y el elefante contesta:

- ¡No, sólo le querí­a meter el pie para que se cayera!

[Paco-Beni]

macho no vale yo pongo uno y tu cuatro.

[Yo Pesco Más]

Hola a todos:

A todos, supongo, nos encantan los chistes, si entendemos por chiste la exposición de una situación graciosa dada en nuestra rutinaria vida. Recuerdo un verso de un cantautor que decí­a: " Quien cuenta chistes, cuenta amarguras..". Contar "chistes" machistas, xenófobos, etc. poco enriquece este foro. Que nadie se ofenda. Hago un llamamiento a la reflexión.

Saludos.

[xest]

- Salta lagarto, salta!!!

- Como lagarto?? Te he dicho que cuando me suba al armario me digas: Salta Tigre, salta!!!

- Que tigre y que cojones, si el armario es empotrado!!!