1ª depilacion intima de un hombre

[guayo]

Capí­tulo I.

Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica

mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo

animal. He decidido depilarme pubis y testí­culos y quedarme suave

como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que

últimamente anda de capa caí­da.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un

foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se

rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difí­cil. Todas las tí­as de las fotos con las que me

la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones

homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la

maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora

llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar

en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se

van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que

la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el

sentido del pelo en un cojón?.

- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los

pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un

pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer

en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un

esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de

Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo,

más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí­ casi no tengo vello, excepto en la

zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave

como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte

superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece

que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me

miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo

digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas

peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo

sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al

llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por

detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al

girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que

no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis,

eso sí­). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?.

Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me

retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a

verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó

pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona

del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse

las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el

paritorio.

Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me

veo el culo.

¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocí­amos.

Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la

mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de

eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el

Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no

me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito

se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban

abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos,

como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte

"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para

eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy

repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé,

como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre

los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarí­simas. Por un momento

dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.

Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche

desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé

para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder,

pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder.

Ahora entiendo cuando las tí­as dicen que lo pasan mal con ladepilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme

a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto

mentalmente el nombre de la crema por si un dí­a cuchicuchi me deja

practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la

tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué

no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero

cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si

se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que

tengo una baterí­a de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me

soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he

cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.

¿Será que las tí­as tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua frí­a y la cosa se calma, pero

donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un

campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera

parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que

está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,

según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja

un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... querí­a darte una sorpresita.. querí­a raparme los

huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí­ si que me ha

empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado? - Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA

AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.

Capí­tulo II.

Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el

culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecí­a que habí­a

plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tí­o... ¿no te habrás

ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo

ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer

y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dí­as ni me

la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi

cuerpo y terminaba rascándome mientras veí­a como mi pene (casi la

única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tení­a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras

de mosquito. Mi mujer decí­a que tení­a "cada poro de tu cuerpo

cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se

abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

[gorrion]

Amigo Guayo..

Tu no eras asi, algo te ha cambiado, me he tenido que secar las lagrimas mas de una vez...

Un saludo.

...........(( ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr...

[GranBlanco]

Estoy con Gorrión, Guayo tu antés no erás así­, algo brutillo si, pero no hasta estos extremos .

Desde luego que atrasados estáis, eso de la metrosexualidad ya pasó. Ahora lo que pone a las cuchicuchi , son los tios í¼bersexuales, es decir, aquellos que se cuidan pero no se tocan un pelito del cuerpo, que luego pasa lo que pasa .

Juee, que pasada de reir que me he dado con el relatico .

Un saludo.

[coco]

[Stefan]

Joder esto es de pesca porno? aqui voy a pillar algo seguro. Seguro que le pica un huvo al pobre Guayo.

[chinesteta]

Guayo IMPRESIONANTE relato!!!!!!.

Te juro que pensaba que al final,todo esto era un chiste.Pues va ser que no,jejejeje. Que fuerte compañero!!!!!!!!!!!!!.

Animo con los picores!!!!!!!!!!!.

Ubersexual que cosas inventan amigos,que nombrecitos,jejejeje.

Felicidades por el relato y por el atrevimiento Guayo!!!!!!!!!.

[Rubén_ADM]

la leche....... jejejejejejejejeje!!!!!!!!!

[er_santos_huelva]

jajajaj pa partirse tio.....

[jordi66]

es que no podemos tocar nada de nuestras churris,que luego pasa lo que pasa ,que las cremas las carga el diablo amigo mio .

un saludo.

[guayo]

eh eh que es cachondeo juasjuasjaus anda que................ uno esta palla pero no pa tanto enga a seguir pescando inocentes

[er_santos_huelva]

menos mal, porque.... jajajaja

[Janel]

Jajajajajajaja eres un cachondo Guayo

Saludos

[Mancheguico]

buenisimo compañero,juajuajua....

saludos y buena

[The DaRk MaN]

Pues a mi me ha dicho un pajarito que esta es una historia autobiografica... :pescando:

[pacopesca1959]

eres increible .gracias por hacerme pasar tan buen rato un saludo

[webwalker]

Pues más de una vez me he secado las lágrimas, y no ha sido de pena.

Mu gueno.

Un saludo!

[xest]

JUEEEERRR!!!

He tenido que atender a un par de visitas aun con lagrimas en la cara, y la segunda incluso me ha preguntado que si estaba bien. He tenido que explicarselo e incluso imprimirselo pa que se lo leyera en casa. Es un cliente de confianza.

Mu - mu - mu bueno.

Saludos

[youngshark]

Ayer cuando lo ley me tire dos horas riendome sin parar, no habia leido un relato tan divertido desde aquel del cuco. Imaginaros depilarse los huevos con cera caliente, eso si que tiene que ser doloroso .

Guayo muy bueno

Editado Agosto 4 , 2006 por youngshark

[Samaruc]

ostia que panza de reir !!

jajaja

uaaaauuaaaaaa

buenissimo!

[flanagan]

QUE BUENO, ESOY LLORANDO DE LA RISA

¿PRUEBA A HACER MONOLOGOS, QUE TRIUNFAS FIJO