curri

Amigo Luis, este problema que pones encima de la mesa casí­ me cuesta el divorcio . Tras 3 años de novios y hasta despues de la boda mi mujer no pensó que yo fuera capaz de tirarme pedos, pero con la confianza del matrimonio y eso, descubrio tener en casa a un "especialista", record personal 16 segundos en 3 tonos diferentes Eso y la anecdota que reproduzco a continuación fueron los detonantes....... Historia de una depilación Capí­tulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testí­culos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caí­da. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura . Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difí­cil. Todas las tí­as de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lí­e... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un Cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro Haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí­ casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como Las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al PAquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el Otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí­). No queda otro remedio. Primero el culo. Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocí­amos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarí­simas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tí­as dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un dí­a cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una baterí­a de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tí­as tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua frí­a y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así­ que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... querí­a darte una sorpresita... querí­a raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí­ si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA A. Capí­tulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecí­a que habí­a plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tí­o... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así­ que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dí­as ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veí­a como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tení­a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decí­a que tení­a "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. ¡¡ QUE COSAS ME PASAN !!

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Joanet, Pep y demas familia ¡enhorabuena!, cada salida un exito ufff.

Muchas felicidades Dark Que serí­a de nosotros sin tí­

Felicidades Torrebasetes

Jordiiiiiiiiiiiiiii malegro que estes en racha . Aunque para disfrutar tengas que dejar al "cenizo" de Moja en dique seco Este año en el campeonato vais a arrasarrrrrrrr .......... con las existencias de cerveza del Delta . Que siga la racha

Seguimos aqui Josmar, acechando a ver si empieza la temporada . A ver si nos vemos, un abrazo.

Enhorabuena a todos, sois unos monstruos.

Felicidades Uri

Felicidades Guayo

Conmigo a la cabeza , se nos deberí­a caer la cara de vergí¼enza que tengan que venir de otros lares a cumplir con "nuestras obligaciones". Un 10 por el guiri Y otro "10" para el arrastrero.... kilos de multa claro. Un saludo Azote

Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular. El mecánico detiene su tarea y dice al médico: - Doctor, le puedo hacer una pregunta? - Claro que sí­, dice el cirujano. - Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dí­game entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo? El cirujano sonrí­e, y le contesta: - !!! Trate de hacer todo eso con el motor funcionando !!!

Hola Cañetero, con las aguas claras los mejores colores son los naturales y los de sus presas habituales, con las aguas oscuras o tomadas los colores chillones y de fantasia.

Hola paisano, pesco por la zona de Cambrils y a veces cerca de tu base en el cabo Salou. Contestando a tu pregunta, precisamente para el verano (cuando me dices q tu pescas) los peces tienen mucha más actividad en superficie, por lo cual no sé si pescar con profundizadores en esas fechas es lo mas adecuado (yo diria q no). Te sugiero que si practicamente vas a pescar solo en esas fechas, lo hagas en superficie, si necesitas algún consejo no dudes en preguntar. Pd La zona enfrente de Cabo Salou es muy buena para las caballas, las melvas y los bonitos de 30 mts en adelante. Un abrazo

Felicidades Pepefran Un abrazo

Enhorabuena al Español por el titulo de copa. La verdad ganó el mejor...... en ese partido. Joe que racha, pierdo la final, no pesco ná que más me puede pasar....... ¡¡¡ SI CARIÑO YA VOY A LA CAMA !!!, joder al final a ver si se arregla la temporada

FELICIDADES A.RODRIGUEZ

Antonio me adhiero a lo dicho por Kikete, si decidieras/is juntar firmas avisame para conseguir las que pueda. Un abrazo

Que servidumbres tienen los ideales.... Gorrión Luis tu sabes como conseguir que nos meteamos 30 maños en un seiscientos.... . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..... diciendonos que no cabemos...

Muchas felicidades Maren

Muchas Felicidades Juan D Un abrazo

FELICIDADES ALFREDO Un abrazo

FELICIDADES PEJERREY

Hola Javito, la técnica del cebador de fondo se utiliza mucho para pescar en rí­o, además en corrientes flojas-medias, precisamente por lo apuntado por tí­, conseguir un cebado continuo en el mismo punto de pesca, se usa junto a cañas no muy largas y con una puntera muy sensible, la caña no se coloca apuntando al punto de pesca, sino que se intenta colocar en perpendicular para que las picadas se noten en la puntera con mas facilidad y el hilo siempre tenso. Me esplico, si tu zona de lanzado/pesca son las 12 del reloj la caña la colocas a las 2 (si eres diestro) y con una inclinación de unos 45º. Uffff, no sé si se va a entender . Lo que no creo que sea util es el flotador. Una cosa, ni que decir tiene que tienes que intentar lanzar siempre al mismo sitio para conseguir un cebadero (que el engodo/brumeo no lo tengas disperso por toda la zona) y una vez que hayas lanzado esperas unos segundos y recojes un par de vueltas del carrete, el cebo te quedara encima del reguero de engodo . En rí­o es una técnica muy efectiva en mar........ no he probado Un abrazo

ENHORABUENA Seguro que disfrutaste más que si lo hubieras pescado tú mismo. Y él me lo imagino, mis peques cuando pescan más que yo me lo "recuerdan" durante una buena temporada . Un abrazo