picaro

En todas partes cuecen habas

Nosotros pagamos y trasmparentemente, no vamos despues a los juzgados a explicarlo, engañando a to quisqui. Vereis como tito floren no va al juzgado por las ventas y compra de Casillas y De Gea. Las ultimas noticias son que Neymar va por 222 millones, creo que estais haciendo el ridiculo con este asunto. Y sois los menos indicados para criticar al vecino.

Casillas se ha ido por la puerta de atras, ademas debia de haber fichado por un mejor equipo, me ha extrrañado mucho el Oporto.

Gran putada a Casillas, debiamos de haberlo tenido un año mas y De Gea gratis el año que viene.

No sali al final, ento el poniente y se fastidio.

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos

Y encima a los que pescan el atun a las tres semanas de empezar la campaña van y la prohiben.No veas con lo que cuestan los equipos para tres semanas.

Bienvenido al foro desde el estrecho.

El vierne voy a probar, ya te contare, esta haciendo un tiempo de cine.

No funcciona.

Bienvenido al foro diego.

Suerte.

Una vez mas Messi no hizo nada con su seleccion.

Como se lava a mano un trapillo.

Si tiene mas de 2, 5 hay que matricular, te dejo el enlace para mas informaciom.un saludo http://www.fomento.es/MFOM/LANG_CASTELLANO/DIRECCIONES_GENERALES/MARINA_MERCANTE/NAUTICA_DE_RECREO/Documentos_administrativos/Matricula_de_embarcaciones/Matricula/

Aqui teneis las aguas expteriores. https://www.google.com/maps/d/viewer?ll=36.721274,-4.647217&ie=UTF8&msa=0&spn=4.551978,9.876709&z=7&hl=es&mid=z8WCQWDLn8sA.kE_wT8xvBnQM

felicidades felicidades

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer: - Bueno, cómprame ese vestido. Y repite el esposo: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: - Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice: - Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

Por tierra no creeo que sean aguas exteriores.

Puede ser este. https://es.wikipedia.org/wiki/Sarpa_salpa#/media/File:Sarpa_salpa_02.jpg Es que sin fotos es dar palos de ciego.

Rallas amarillas, salema o salpa, un saludo

El pulpo ni lo toqueis, por lo visto pescar uno es asesinar a alguien, nos falta solo meternos en la carcel.

Yo hablo de serruchos, que le decimos bonito, los alistados no he llegado a pescar ninguno por aqui.

No he salido a alistado todavia, pero algunos barcos han tocado algunos, aqui su mes es a partir de agosto.

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura: - Señor cura, ¿me presta su loro? - Vale pero no le enseñes palabrotas. - Vale Va el granjero andando y empieza a llover y dice: - Joé, ¡cómo llueve! ... y el loro se lo queda en la mente. Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice: - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta. ... y el loro se lo queda en la mente. Sale un rebaño de ovejas corriendo y dice: - Corred putillas, corred que ya os alcanzaré. ... y el loro se lo queda en la mente. El granjero le devuelve el loro al cura. Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro: - Joder, ¡cómo llueve! ... y el cura se desmaya. Y dice el loro: - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta ... y salen las monjas corriendo. Y grita el loro: - Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...