picaro

Y nosotros los deportivos 5 kilos maximo.

Ni el arbitro ha podido hoy con el malaga .Es que cuando Messi no esta..................el Barça se convierte en un equipo de mediados de la tabla.

Cuando se pierde por una o dos canastas..........pero por 40 puntos y en su casa....................termina a uno gustandole el baloncesto.

Que tal este, negociando el precio. http://www.topbarcos.com/barcos-ocasion/jeanneau-merry-fisher-580-1115130324

Sabeis como quedo ayer el partido de baloncesto del Barça y el Madrid, parece que el resultado estuvo muy ajustado.

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¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos? Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla. - Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual - Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo. - Ahora no mamá, todavía me duele el trasero Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora. - "Sííííííí" - contestan todos. Jaimito piensa: - "Se me está poniendo difícil esta situación". - A ver Luisito, pase usted. La maestra escribe el número 16 en la pizarra. - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. - ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear? - ¿Rapear? - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan: - ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! - Bien - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... - La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!

Bienvenido al foro Manuel.

Esto esta muy bien y cuidado con el combustible, no confiarse si se va justito.

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Lo primero es la seguridad, no escatime en ello, radio vhf, chaleco salvavidas, bengalas etc...

La tita. Y de noche lo que se presente, caracola, pulpo, choco etc....De dia es muy desconfiado.

Me alegro mucho de que la hayas vendido tan rapido.

Mis capturas se hacen a medio dia hasta media tarde, pero no es una regla de oro, aqui hay unas mejilloneras que como todos sabeis el mejillon para la dorada es como jamon de pata negra y la pescan al amanecer, una vez que se levanta el dia se corta totalmente las picadas. Las primeras doradas vienen en el mas de marzo pequeñas acompañadas de las grandes, en esa epoca las doradas entra muy delgada, en Noviembre vienen a desovar y los ejemplares grandes pasan de los cinco kilos estando muy gordas, llegan casi al los 8 kilos.Una vez que desovan y se enfrian las aguas desaparecen totalmente.

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Gracias Jose por tu respuesta, pero no hay WC es quimico, no hay ningun agujero en el casco.No queda otra que hacer uno.

Bienvenido al foro Pepe desde el estrecho.

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Un jubilado comenta: La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: - Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. Una anciana le dice a otra: - Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama. - ¿Te hace el amor como un salvaje? - No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..." Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..." Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella. - ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

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Gran Andresin,felicidades por esas bonitas piezas

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado..

Sinverguenza estos de Gama fisher.

Bienvenido al foro Francisco.

Claro que si.