pepefran

Pozi, hay que comparse los dos, dado que son dos conceptos totalmente distintos de carrete. Hay un tema que no se ha tocado, con independencia que tienen exactamente los mismos rodamientos (15) y ratio (5,7:1). Lo fundamental, es efectivamente, que uno pesa el doble que el otro, pero lo que es de capital importancia es el freno, tambien es el doble. El 5000 creo recordar que esta sobre los 8KG, y el 6000 sobre los 16KG. Con el juguetito, efectivamente me puedo pasar horas lanzando y no me canso nada, pero ojo, como dice mi amigo Juan, hasta 30-40 gramos, peppyi o viva parade. Si se coloca un Bounder, Ranger o incluso un parade de los grandes, seguro que se queda vacio, y no hay reserva de hilo. Con el 6000, no existe problema, con la cantidad adicional de hilo que le cabe y el freno, ya puede ser gordo el torpedo.

Hola a todos, El video es casi únicamente una promoción del marketing Hollywoodiense, y además, lleva por el ciberespacio mucho tiempo. En realidad es una propaganda pura y dura de la casa Shimano, y concretamente para el mercado USA, donde están introduciendo el jigging con todo tipo de productos bajo la marca de Shimano (butterfly - mariposa en castellano). El material no es nada del otro mundo, los jigs son antiguos y desfasados para lo que tenemos mas que conocido en España, las cañas son de gama medio-baja, y los carretes son los viejos Trinidad que hace años se venden aqui para curri costero y son bastante flojos y malillos, solo comparandolos con los Tiagra de la misma casa Shimano. http://fish.shimano.com/publish/content/fi...butterfly0.html

Hola a todos, Estimados compañeros y amigos, es sorprendente y vergonzoso, que siendo esta disciplina deportiva la que mas practicantes tiene en nuestro paí­s (mas que ningún otro deporte), no se le haya dado la importancia que tiene el hecho cierto, que frente a todas las potencias del mundo mundial (como no se quien dijo), que practican nuestro bello deporte, seamos campeones y por primera vez. He leido y escuchado la noticia vagamente, sin mayores comentarios, y que ha sido, recientemente en Italia. De verdad, no me lo puedo creer, no hay nadie en el foro que pueda ampliar como se merece la buena noticia? De donde eran los pescadores, comunidad autonoma? Contra quienes se enfrentaron? Que capturas hicieron? Que.......todo?

Pues va a ser que si, he visto el nuevo modelo, en la sección de carretes de surfcasting en la página web de la tienda de deportes alvarez, sobre los 135 leuracos.

Bienvenido al foro¡¡¡¡¡¡¡ Bueno, como ya va siendo habitual y sucede ante preguntas de recien llegados al foro, acostumbrate a usar el buscador que esta en forma de lupa en la barra superior. Ese carrete, es uno de los clásicos del surfcasting, y debes de encontrar multitud de referencias.

Pues nada, ahí­ va otro de uno de Lepe Esta comprobado los leperos son un pozo sin fondo, de la chistera nacional. ---------------------------------------------------------------------------- El de Lepe odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa. Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: - Ahora no te quiero volver a ver GATO HIJO DE P###!!!!!!!!!!!!! Cinco minutos después llama al móvil de su mujer: - Querida, ¿el gato está por ahí­? - Acaba de llegar, ¿por qué querido? - Pon a ese hijo de p### al teléfono, que me he perdido... ---------------------------------------------------------------------------------------- Genio y figura, hasta la sepultura

Muy buena la historia Me he acordado de otro, que creo que nos explica, de una forma similar, la distinta visión y enfoque que pueden tener una misma situación; Potencialmente y Realmente -Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostarí­a con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: -Mamá... ¿te acostarí­as con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. -Marí­a!... ¿te acostarí­as con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí­! -Papá!...papá!... también dijo que sí­!. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de fulanas. __________________________________________ El punto de vista, efectivamente, es fundamental

Muy buenos ibon, continuando con el tema, coloco a continuación otro chistecillo que tení­a en el tintero, Conversación entre mujeres: Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -¡Horrible!..... No sé que pasó... -Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso? -Sí­... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante... Entonces me acaricio el pelo y se me cayeron unas cuantas extensiones. -¿Y?... ¡No me digas que terminó así­! -No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordí­a los labios como si fueran plásticos.. y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí­... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no habí­a tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante, pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano....además que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después que pasó?!!! - Se puso a tomar champaña de mi zapato... - ¡Qué romántico! - ¿Romántico? ¡Casi se muere! - ¿Por qué? - Se tragó el corrector del juanete. - ¡Ay!... ¿Y después qué hizo? - ¿Tu puedes creer que se fue?... - ¡Para mí­ que era gay!!!!

Pues no sabí­a que Mercadona tení­a un super en Aguilas, por cierto a cuenta estaba el Kg? Lo que no comprendo es por que tardaste tanto tiempo en hacer la compra¡¡¡¡¡¡¡ Bueno, bromas aparte, magnificas capturas.

Hola capi22, Esa tienda la conocemos de antiguo aqui en el foro, he incluso la hemos mencionado, incidentalmente, mas de una vez. Vete a la lupa y coloca en el buscador- distrimars ,- distrimar y creo que tambien, Capitan Canary Fhising. Lo que creo que no se debe de hacer es publicidad, sin mas, mencionamos páginas, tiendas, etc, pero siempre dentro de un contexto de un post, o para buscar un producto determinado, que no hallemos en nuestra ciudad.

Hola. En Valencia lo que buscas lo tienen en varias tiendas, pero la mayor variedad y surtido de marcas y modelos la tienes en HOBBY PESCA, esta en la calle lateral de Nuevo Centro, C/ Profesor Beltran Báguena

Pues lo que comentas del trasmallo kayakero, no creo que en absoluto sea legal, llama a la Benemérita, y al Seprona, denuncialos sin miedo.

Te lo repito, los pescadores de trasmallo, pescan sin desmayo, legal e ilegalmente, y no les parte un rayo. Usa la lupa de arriba, y en el buscador veras que hemos comentado muchas veces lo del trasmallo.

Hola cañista , bienvenido al foro. Estate tranquilo, y que no te de un desmayo, pero el trasmallo, es un arte legal. Claro para profesionales, no así­ para los aficionados como nosotros. Que luego los trasmalleros, hagan de su capa un sayo, y nos coloquen el trasmallo donde no debieran, pues no les parte un rayo, dado que la autoridad competente aqui comete un fallo.

Hola ALGA, La técnica del jigging y capturas es bastente aleatoria y cambia mucho de una zona a otra, como podrás comprobar en el foro. Sin embargo, tienes a tu disposición, lo que preguntas mas que contestado. Acostumbrate a usar el buscador -lupa- que hay en la parte superior de la página y veras la de sorpresas que te llevas. Yo de tí­, comenzaria, simplemete, colocando la palabra clave para conocer exactamte lo que preguntas, como la lampara de aladino, dile al buscador, En primer lugar: esclat Seguidamente, te lees toda la información del famoso team valenciano, y ya nos contarás. Cuando acabes con -esclat-, te daré una nueva palabra clave, bueno de momento ves haciendo los deberes, busca, y estudia.

Hola al foro. El tema de las lecholas esta muy enrrevesado, y para que lo comprendas, sin necesidad de usar el buscador, que hay en la parte superior de la página en forma de la lupa, te pongo un sucedido autentico acontecido en Galicia, puesto que empezar de nuevo con lo de las lecholas, puede llevar a unos extremos muy complicados. ::..:: Problemas con el jabón ::..:: INTERCAMBIO DE NOTAS entre Antonio Rodrí­guez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO CON CAMBIO DE NOMBRES) Estimada Sra. de la limpieza: Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar. Muy agradecido. Antonio Rodrí­guez --------------------- Estimado cliente: No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación, hoy es su dí­a de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión. Así­ que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted. Catalina, señora de la limpieza de apoyo. --------------------- Estimada señora de la limpieza: Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Catalina no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que habí­a usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquí­n. Voy a estar 20 dí­as en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí­. Antonio Rodrí­guez. --------------------- Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez: El pasado miércoles fue mi dí­a libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde habí­a una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquí­n por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquí­n para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dí­game si puedo serle de alguna otra ayuda. Su doncella habitual. Dorotea. ---- Querido Sr. Antonio Rodrí­guez: El Gerente, Sr. Casqueira, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustarí­a poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. Gracias. Elena del Carmen.Recepción. ---- Estimada Srta. Elena del Carmen: Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Casqueira. Usted ya habí­a terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr.Casqueira si podrí­a hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquí­n de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 dí­as llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Porqué me hacen esto?. Sr. Antonio Rodrí­guez. ---- Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez: Su doncella Catalina ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. Gracias.Elena del Carmen. Recepción. ----------------- Estimado Sr. Casqueira: Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mí­a. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño. Sr. Antonio Rodrí­guez. ---- Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez: He informado a la recepcionista Elena del Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas. Manuel Marí­a Casqueira. Gerente. ---- Estimada Srta. Elena del Carmen: ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación?, eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan. Antonio Rodrí­guez. ---- Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez: Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Casqueira de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habí­an sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultarí­a demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Catalina, la doncella, no sabí­a que yo habí­a llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja. Elena del Carmen. Recepción. ---------------------- Estimada Srta.Elena del Carmen: Le remito esta breve nota para ponerle al dí­a de mi actual inventario jabonero. Al dí­a de hoy tengo en mi poder: * En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2. * Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 2. * En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. * Dentro del botiquí­n: 12 jaboncillos en montoncitos de 4. * En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón. * En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar. * En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de tres. Por favor pida a Catalina que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados. Dí­gale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podrí­a sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todaví­a esta sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación. Hasta los mismí­simos ............, Sr. Antonio Rodrí­guez. ----------------------------------------------------------------------------------- Bueno, la verdad, temo que si seguimos de nuevo con el tema de las lecholas, esto puede acabar como el rosario de la aurora.

OLEX y MAXSEA temblad, el PETIBATI esta superando la fase beta.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Muy bien Andres, sigue con el tema, que con lo que nos comentas promete.

Bueno ya que estais en esta materia recuerdo que encontre este: Historia real de una empresa de informática. Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.... tu mismo. Servicio Técnico, ¿En que puedo ayudarle? - Tengo un problema con Word. - Que tipo de problema? - Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue. - Se fue? - Ha desaparecido. - Mmm. Como está su pantalla ahora mismo? - En blanco. - En blanco? - Si, esta vací­a, no ocurre nada cuando tecleo. - Sigue estando en Word o se ha salido de ahí­? - Cómo puedo saberlo? - Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla? - Que es un escritorio? ¿un mueble? - Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla? - No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo. - Su monitor se enciende? - Que es un monitor? - La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido? - No lo sé. - Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica ¿Puede verlo? - Eso creo. - Bien. Siga el cordón hasta la toma y dí­game si esta conectada. - Si. - Detrás del monitor, ha notado que habí­a dos cables conectados? - No. - Pues sí­, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable. - Ya está. - Sí­galo y dí­game si esta firmemente conectado al ordenador. - No puedo llegar hasta el. - Oh. Pero puede verlo? - No. - Aunque se incline o se ponga de rodillas? - Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro. - Oscuro? - Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana. - Pues encienda la luz. - No puedo. - Por qué? - Porque hay un apagón. - Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador? - Heu... Si, en el armario. - Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró. - De verdad? Tan serio es? - Me temo que sí­ - Y que les digo? - Dí­gales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.