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Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí­ temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ estaba el desayuno y el periódico del dí­a esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!" - Les voy a contar unos chistes de lepe. - Pues señor le aviso que yo soy de lepe . - No importa yo se los explico luego. De regreso de su trabajo, el de lepe se sienta a la mesa y su mujer le pregunta: ¿Te sirvo? A veces. Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí­ yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba. Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? Dos pilotos lepe hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los de lepe le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas. Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxí­geno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco Le preguntan a uno de lepe qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el de lepe rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja! - ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Si Manolin, pero no te acerques demasiado. Un capataz contrata a un paleto para que pinte las lí­neas de la calle. El primer dí­a pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enfadado le pregunta: - ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? - Pues es natural, cada dí­a el pote de pintura me queda más lejos. Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?" - ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder ! - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero maestra. Dos madres hablan de sus respectivo hijos: -.Tengo un hijo mas tonto ! -.Pues anda que yo ! Los dos hijos se acercan y dice la madre 1: -.Anda Marianico vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: -.Anda Santiaguico toma esta peseta y cómprame una T.V. en color y el niño también se va. Durante el camino se encuentran los dos y dicen: -.Tengo una madre mas tonta! -.Pues anda que yo! -.Fí­jate la mí­a me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. -.Pues fí­jate la mí­a que me da una pela para comprar una T.V. en color y no me dice de que color la quiere. ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. Un catalán, un madrileño y uno de lepe se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice: -"Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños." La máquina pita. El madrileño dice: "Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El de lepe dice: "Pues yo pienso..." La máquina pita. A un paleto lo detiene la policí­a y le dice: Deme su nombre y apellido. ¿Esta Ud. loco?, ¿Y yo después cómo me llamo? Ayer fallecieron 4 de lepe; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos ¿Por qué los de lepe se sientan en la última fila cuando van a ver pelí­culas cómicas? Porque el que rí­e de último, rí­e mejor. Uno que sigue a tres tias, se vuelve una, ya harta, y le pregunta - Y tu ¿Que coño quieres? - Ah! Pero ¿Puedo elegir? -"Cariño, ¡me han tocado los ciegos!" -"!Serás puta¡" Esto es en Lepe que dos mujeres se estan pegando por un niño -El niño es mio! -¡Que no que es mio! El alcalde que iba a la Iglesia algunos Domingos opta por una solucion Salomonica: -Que llamen al carnicero. El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos a lo que el carnicero replica. -No hombre no no puedo hacerlo es una burrada. El alcalde concluye: -El niño es del carnicero.

1º.-Se nace cansado y se vive para descansar. 2º.-Ama a tu cama como a ti mismo. 3º.-Descansa de dí­a y duerme de noche. 4º.-Si ves a alguien descansando, ayúdale. 5º.-El trabajo es sagrado, no lo toques. 6º.-Lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7º.-Si tienes algo que hacer, deja que lo haga otro. 8º.-Por demasiado descanso no se ha muerto nadie. 9º.-Si tienes ganas de trabajar, siéntate hasta que se te pasen. 10º.-Si el trabajo es salud, viva la tuberculosis. NOTA: Para más comodidad, siéntate y que te los lea otro. quien se salta estos mandamientos a la torera kike

pues bartolo a eso me refiro que a segun que contestaciones sean de el que sea que no vale la pena morder el anzuelo que para eso ya tenemos las doradas kike

el lunes voy a empezar un chalet hay pero si quieres que hablemos me das tu msn o en privado kike

hola clavijo uno mas de baleares todos los cevos estan bien pero cada cevo para cada tipo de pesca aqui tienes un mallorquin para lo que necesites menos dinero kike

di que si berebere tienes que alquilar un clas boot boat y yo vengo kike

este foro es el mas libre de todo el mundo no tienes por que pedirme permiso y espero que los cuatro renglones que e puesto hallan sido de tu agrado kike

esto es charla de pescadores no peleas de pescaderes el que quiera entrar a estos follones es por que quiere yo leo y me doy cuenta de quien va de un palo o de otro kike

didac77 eso mismo joven gladiador de las playas una ojeada vasta pero con el tiempo un mirada sobra kike

donde as visto que me se a escapado e dicho que venia abierto kike

Flavio Briatore, uno de las personas más importantes en la carrera profesional de Fernando Alonso, no parece haberse subido al carro de los que elogian y se rinden incondicionalmente al talento de Lewis Hamilton, y ha asegurado estar convencido de que el piloto español volverá a coronarse Campeón del Mundo este año. “Lo que tiene que hacer es no leer ni la prensa inglesa, ni la españolaâ€, ha comentado Briatore, que cree que el secreto del éxito de Alonso debe ser centrarse únicamente en su trabajo, aislarse de todo lo que se diga sobre él y luchar como ya lo hizo el año pasado cuando fue capaz de superar a todo un siete veces Cámpeón del Mundo como Michael Schumacher. kike y no lo digo yo

Para torear desde luego hay que tener un par de huevos (mas bien ser un poquito descerebrado), yo un dí­a lo intente con un caracol, y aunque lo veí­a venir, cuando pasaba muy cerca imponí­a (el caracol era de los gordos). joder spinjig cambia mucho si lo toreaste en seco o en mojado kike

el enganche rapido eso me lo a abierto kike

yo no e dicho que fuese lanzando digo que una dorada de 2 k y me lo a abierto kike

Lo importante del surfcasting es determinar la lí­nea de depósito del acúmulo de microorganismos, las corrientes, los desplazamientos, la profundidad, etc. y una vez calculados todos estos factores realizar los lanzamientos. Al depender de todos estos factores los lanzamientos variarán en distancia. Si tomamos una marejada pequeña de olas inferiores a 1 metro y una profundidad menor de 3 metros, los depósitos por lo general se formarán a una distancia entre 50 y 80 metros de la orilla; si por el contrario es una fuerte marejada, con olas superiores a 1 metro y fondo superior a 3 metros, los depósitos se formarán como mí­nimo a una distancia de costa de más de 80 metros. kike

no puedo decir que me gustan los toros por que tendria el mismo gusto que las vacas, la plaza de toros si que me gusta buenas faenas e tenido la plaza llena hasta la bandera y belgitas suecas francesita y me acercaba y les decia ( salut vos me faites un endroit je suis toreator) que traducido es hola me haceis un sitio soy torero, y tenias medio asegurado las dos orejas y el rabo kike

muy bueno todabia estas en forma kike

yo llevo una escopeta de cartuchos y si falla el primero le suelto el segundo kike

DONDE SE PONGA UNA BUENA CORRIDA QUE SE QUITEN LOS TOROS kike

si ami me paso una noche que fuy a cazar mopi kike

en mi casa tengo 2 segarras de hace 30 años y van muy bien kike

hipermegadoble eres un lince estas en todo buena correccion kike

es que me se hacia un poco estraño que una caña de 1990 costase 700e pero todo puede ser en la viña de el señor kike

andres77 el gruvell no esta nada mal por 105e soy reacio al shimano por mis años de ciclista kike

si te fijas en el daiwa debajo de la cazoleta hay un boton que es cuando lanzas quede fijo y no sucedan los malditos penaltis kike