guayo

Capí­tulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testí­culos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caí­da. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difí­cil. Todas las tí­as de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí­ casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí­). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocí­amos. Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarí­simas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tí­as dicen que lo pasan mal con ladepilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un dí­a cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una baterí­a de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tí­as tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua frí­a y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... querí­a darte una sorpresita.. querí­a raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí­ si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA. Capí­tulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecí­a que habí­a plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tí­o... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dí­as ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veí­a como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tení­a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decí­a que tení­a "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

otro que pone su granito de arena. Fuerza Ibon, la esperanza es lo ultimo que se pierde

irias un poco justo para la accion de la caña pero si no fuerzas mucho el lance no tendrias que tener problemas. eso si, el puente obligado Yo es que soy mas de lanzar con menos peso pero con mas control. Yo uso plomos de 120 o 130 grs.

coño Ibon que mal trago. espero que aunque lleban bastantes dí­as desaparecidos valga mas la experiencia que los nervios. Sabes que tienes todo mi apoyo en estos duros momentos. Un saludo Javi

y que sean muchos mas jurelis

mira que decir que quieres ser pez en este foro es mas peligroso que un mono de feria con una escopeta. Las guerras sacan lo mas asqueroso y rastrero de los hombres y por desgracia ultimamente estamos viendo muchas.

tio es una pasada de bicho, pero en directo estaba mejor jejejjee aun debo tener cara de aba Seguro que mañana tendreis suerte y tendremos otra foto para el recuerdo. Llamame cuando volvais a puerto ok. Un saludo Javi PD. ya esta arreglado lo que me dijiste en el puerto

culito sabroson???' pos yo no lo conozco.......y no se si querria gorrion explicame eso

ojala esto hubiera salido hace algo mas de dos años Tienes mi firma y la noticia mande a todos los de mi lista de correo y lo he difundido en un par de foros mas. Un saludo y esperamos noticias tuyas al respecto. Esperemos que no se pierda el post. Un saludo Javi

yo tambien pienso que fuera una chova, por el mordisco y la heridas es lo mas probable. Una pregunta, no podria tratarse de un palometon?? por lo que he leido suelen quedarse barados persiguiendo bancos de lisas, no podria haber sido uno despistado que se "cegara" persiguiendo las lisitas de la orilla? tambien tiene unos buenos dientes. Lo de que no se han escuchado mas noticias de ataques de este tipo, tambien puede ser que no es una noticia que interese a nivel economico de la zona. Tal vez en esta ocasion habia un periodista cerca y diera parte de la noticia. Aqui hace tiempo se hablo de una ataque de una barracuda a un guiri, con monton de collares y pulseritas en costa teguise, no se si seria cierto o no pero no se organizo ninguna caceria para matar barracudas y aqui hay unas pocas. Esperemos que la niña se recupere pronto y no le queden muchas secuelas tanto fisicas con psiquicas.

saca la pirola y orina el finde me ire con vosotros, ya te llamo para ver a que hora vais. Neo(prenoman) tu tranqui que la salida esa esta asegurada

neoprenoman a ver quedamos algun dia ;

jejeje que paso señores. simplemente acojonante. Hoy por la mañana aprovechando que iva a iniciar a un amigo se vino con nosotros. Ibon si desde superficie flipabas con el, desde el agua ni te cuento, el tio es una maquina¡¡¡¡ aparte tienes razon, es una excelente persona y aun que puede, no chulea, aparte que te enseña lo que sabe,hoy solo salio una vicuda pero es que la zona no da pa mas jejej Ya me estas haciendo un hueco en ese barco que un dia me meto con vosotros, por los menos a mirar jejejeje Un saludo Javi

aqui con agua clara casi casi jejejejeje

en las patrulleras no llevan mira fondos????

como dicen que una imagen vale mas que mil palabras........

buenas roman, los bait clips basicamente son unas piezas que, depende del fabricante o del tipo de montaje, pueden ser plasticas, para poner en la linea o metalicas tipo clip para enganchar al plomo o algun emerillon,que agregas al bajo para enganchar el anzuelo, para asi en el lance la gameta valla pegada al nylon del plomo ganando metros en el lace por ser mas aerodinamico al no ir la gameta del anzuelo dando vueltas y frenando el lance. Te pongo unas fotos para que lo veas. Estos son los que mas te vas a encontrar en las tienas y el primero mi preferido este va enganchao al plomo o a un emerillon te pongo unos dibujos de montajes Espero que te sea de ayuda Un saludo Javi

Buenas, el traje sirve para todo lo que te han dicho y lo del frio pos como que es muy importante a la hora de relajarte bien para preparar una buena apnea, pero tambien sirve de una manera mas sicologica, pues con un traje nos sentimos mas protegidos y tambien podriamos decir aislados de un medio que evidentemente no es el nuestro. Por lo que nos sentimos como si fueramos meros espectadores. Sin envargo sin traje y por tanto con un contacto directo con el medio nos sentimos "extraños". Tambien hay que decir que no es una regla general ni global, pues luego va en gustos de cada pescasub, apneista o buceador. Si tu estas a gusto pescando sin traje pues para que cambiar? pero por dios en invierno ponte algo que hace fresquito . Tambien decirte que no es lo mismo un roce con unas piedras en un acecho o un revolcon en una salida dificil con traje que sin el. Un saludo Javi

aqui esta su eficacia en playas http://www.pescamediterraneo2.com/foros/in...?showtopic=4326

muchas gracias a todos. La verdad es que es un angelito y no es por que sea el padre y se me caiga la baba jajajaja, La queria ayudar a coger bien la caña y me decia.... noooo¡¡¡ esta caña es mia¡¡ tu coge la tuya¡¡¡ jejejejejeje

aqui os dejo el video

os presento a la futura pescadora En cuanto me entere como se cuelgan los videos os pongo uno que saque con la digital Un saludo Javi

y para esa edad creo que tambien permiso paterno. Los fusiles los puedes encontrar en cualquier tienda especializada. Un saludo Javi