SAGAN

¿algun medicoooo en el forooo?

¿Y yo porque leches hago punto de cruz si soy musurman?

Flanagaaaaaaan, lo estas bordandooooo. Con punto de cruz

Yo conozco a uno que pescando solo en su barco, fue a desanzuelar un pargo de unos 10 k que habia cogido con una rapala shad rap de las grandes, el pargo dio un coletazo y se le clavo al pescador una de las poteras en la mano mientras la otra seguia cogida al pargo, y el pargo dando coletazos en la bañera. Eso también tuvo que doler. Pues sigue saliendo a pescar solo.

Chus, siento lo que te ha pasado, puede que el policia que te puso la multa, se haya equivocado con tu matricula, si no te aceptan el recurso, prueba el contencioso administrativo, no creo que sea demasiado caro, no soy abogado, pero creo que si lo ganas no tienes que pagar las costas, por lo menos en otros tipos de procedimientos es así­, cuando el juez te da totalmente la razón, las costas corren a cargo de la parte contraria.

RECETA PARA HACER BEBÉS > > >UTENSILIOS E INGREDIENTES > > 1/4 oscuro > 1 cama > 2 personas de sexo opuesto (insustituible) > 1 higo > 1 pepino > 2 melones > 2 huevos > 200 gr. de resistencia fí­sica > Abrazos y besos al gusto > >MODO DE PREPARACIÓN: > > Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde > habremos ubicado la cama. > > Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 > minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en > pequeñas pizcas. > > Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en > este proceso previo. > > Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se > baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante > este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de > resistencia fí­sica) hasta que se forme una masa espesa en el pepino > que se vierte en el interior del higo. > > Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que > no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 > meses. > > Tras este periodo espera el niño ya está listo para servir. > > Si se desea otro niño, se debe limpiar el molde y dejarlo reposar > durante 40 dí­as antes de empezar de nuevo. > >Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una >cubierta plástica, antes de verter la masa espesa, para que no quede >ningún residuo en el higo. > >_________________________________________________________________

Cuando me acuerde lo pondré

Ah, se me olvidaba, estooooo......, joder se me olvidó

que cruz, dios mio queeee cruuuuuz

me voy a dedicar al punto de cruz

y mas dias que va a hacer que no voy a ir a pescar

Pues no, no fueron acedias, no pesque una mieeeee

hace dias fui a pescar ¿que pesqueeee? jejejeeje

Ah y no se te olvide mucho gasoiiiilllll

Dos amigos que viajan en el transiberiano, uno muy tonto, llevaba 15 años en 1º de egb y el otro muy listo, licenciado en ciencias exactas, ingenieria, quimica, derecho y alguna que otra carrera mas. Estaban ya aburridos de tanto tiempo en el tren y le dice el listo al tonto --Porque no jugamos a algo? --A que --mira vamos a jugar a las preguntas, si tu aciertas lo que te pregunte, te doy 100 euros, si yo acierto lo que me preguntes te doy 5 euros, asi compensamos nuestra diferencia cultural. --Vale, ¿quien empieza? dice el tonto. --Empiezo yo dice el listo --A ver, dime la capital de Francia -- La Capital e Franciaaa, la capital de Franciaaaa, joder, no me acuerdo, mira que saltarme las clases de literatura, estoooo, Lepe. --No, es Paris, dame los 5 euros. --El tonto le da los 5 euros. -- Venga, ahora pregunta tú, le dice el listo. --Vale, ¿cual es el animal que sube las montañas a dos patas y las baja a cuatro? --Subeee a dos, baja a cuatrooo, estooo, esto lo tengo que saber, estoooo, joder, que no caigo, estoooo, vale me rindo, toma los 100 euros, ¿que animal era? --Yo tampoco lo sé, toma los 5 euros.

Padre, me confieso que soy poeta. -- Pero hijo mio eso no es pecado, es un don divino. -- Pues cojeme el pepino

Padre, me confieso que soy poeta. -- Pero hijo mio eso no es pecado, es un don divino. -- Pues cojeme el pepino

Tiene huevos la cosa

El cuatro tiempos consume menos que el dos, yo tenia un yamaha fetol de 60 cv de dos y mas o menos consumí­a lo que dice kaiman, un poco más de litro por milla.

Un gitano que va a ver que pilla y ve un cercado y dentro una vaca muy hermosa y decide que se la va a apropiar, pero el único camino que sale del cercado, pasa por delante del cuartel de la guardia civil. Joer que mala suerte., piensa el gitano, yo me teeengo que llevar esa vaca como seeea sin que se de cuenta er sivi de la puertaaaa. Cooooño, yastá, busco una soga de 200 metro y espero a que oscurezca un poco, ato la vaca y paso por delante der cuarté, cuando pase la vaca, er siví­ de la puerta ya no se va a acordá de mí­. Dicho y hecho, ata la soga al cuello de la vaca y cuando pasa el gitano por delante del cuartel de la guardia civil, le dice el guardia de puerta -- A las buenas noches A lo que el gitano responde QUE VACA NI VACA, ¿YO SE NÁ DE VACA NI NA OSTIA?

Varilla, es raro eso, nosotros pescamos con uno de menor grosor y no nos ha dado problemas, es más ya no nos acordamos e la ultima vez que le pusimos el que usamos ahora

Dos naufragos en una isla desierta. llevaban ya mucho tiempo sin comer cuando un dia aparece flotando una caja de arroz y un loro encima. Cogen la caja y el loro y dicen Bieeennn, que suerte, vamos a comer arroz con loroooo En esto que el loro se vuelve y les dice ¿ y porque nos os haceis una pajilla y comeis mejor arroz con leche?

Sí­, la ley te ampara y si no, nos lo dices, que vamos todos los del foro y......

Un tio va a una farmacia y le dice al farmaceutico -- ¿Me da un preservativo?, es que esta noche ceno en casa e mi novia, y seguro que cae un polvete, es que está loquita por mí­. El farmaceutico se lo da y cuando va a salir de la farmacia, el tio se vuelve y dice --Mejor, deme otro, porque va a estar la hermana de mi novia, que está buení­sima y me tira unos guiños que no veas, seguro que cae un polvete con ella. Se lo da y cuando va a salir se vuelve de nuevo Mire, pensandolo mejor, deme otro, que mi suegra está también buení­sima y me hace unos cruces de piernas que ni la sharon stone esa en instinto básico, lo más seguro es que también caiga un polvete con ella. Llega la hora de la cena y estan a la mesa la novia, la cuñada y la suegra, además del vacilón del novio. En esto que llega también el p adre de la novia, al cual todaví­a no habí­a conocido el novio e inmediatamente el novio agacha la cabeza y empieza a bendecir la mesa. Señor bendice estos alimentos que estos pecadores vamos a tomar con agradecimiento eterno hacia ti bla bala bla etc... Entonces la novia le dice --Alberto, no sabí­a yo que fueras tan religioso. --Ni yo que tu padre fuera farmaceuticoooo

Como que seco, ¿te lo comerias acompañado de una buena cervecita, no? Cuando puedas me pasas las coordenadas de ese freidor