Uruk3D

Hola a todos.Os pongo un tatuaje que he terminado hoy mismo...hace tan solo una media hora hehehe (calentito,calentito)..he tardado en hacerlo unas 15 horas (en varias sesiones) y estoy muy contento con este tattoo..sera amor de padre...??? Espero que os guste. Saludos

Jajajajaja recuerdo bien ese dia "Dark"...salian cosas muy raritas del agua... Saludos

Aqui unas imagenes de como sacar correctamente un anzuelo que nos hayamos clavado...mejor que no haya que hacerlo nunca,pero en caso de que nos pase,es asi como hay que sacarlo.Ya se que muchos o la mayora de vosotros ya lo sabe...pero para el resto... Saludos

Ahi estaaaaa!!!!!!!! jejeje ese "Maranzzano"!!!! Faltabas tu Salva...que bueno leerte por aqui!! Saludos

Bueno en mi casa han dejado para mi hijo una Play 3 con el FIFA 08...habra que jugar con el y eso....en fin...es duro ser padre!!! Saludos

Esta guapo el chiste,muy bueno!!!! Saludos

Muy guapo el video...si señor...3D al poder...juas juas.

A mis ojos,la politica es un negocio como cualquier otro.Conseguir el maximo beneficio con el minimo gasto... No es esa la premisa basica de cualquier negocio? Si se pueden ahorrar un duro,se lo ahorraran...si te pueden clavar un duro de mas...lo haran... Creo que eso ha sido,es y sera siempre asi.En todos los sentidos. A mi particularmente,ya nada me sorprende.Llegaran a cobrarnos por respirar o por salir a la calle... tiempo al tiempo. Si hace 30 años alguien hubiese asegurado que pagariamos por aparcar un coche en la pu*a calle...nos hubiesemos reido a gusto...y mirad ahora,como esta el tema. Saludos

Mandame un privado con el precio,y si puede ser alguna imagen Saludos

"Gorrion" muy buenas todas las frases,verdades como puños...como echo de menos a mi perro Uruk!! Impsible olvidarlos...ni por un segundo.

Yo coincido de pleno con "ibon" y "bitxo"...somos de la misma generacion...hehehe Saludos

Feliz 2008 a todos...y que los partes de capturas se llenen a "sacopaco" en este año que entra!!!!!

Me han mandado un mail con esto...y me he reido bastante la verdad...os lo pongo aqui para compartir esas risas con vosotros,y desearos un feliz año 2008 a todos,amigos. NOCHEVIEJA: Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... - ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... - ¡Escupid que son los cuartos! Din-don... - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... - Los cuartos... Ton... - ¡Ahora, ahora! Ton... - ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton... - Pues me meto dos... Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis? Ton... - A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds... Ton... -Bggggdffffff... Ton... - A mí ya no me quedan... Ton... - Bgggggdffffff.... - ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? - Pues a mí todavía me sobran dos... - ¡Champán, que alguien traiga el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: - ¡¡¡¡COOOOO OOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga. - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... - Oiga, póngame un chocolate con churros. - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? Feliz año a todos!!!!!! Saludos

Eso amigo,enhorabuena por esas Nou Cast Pulsar...me alegro de que al fin hayas encontrado a "tus niñas".Ahora a estrenarlas como es debido...y a ensañarnos esas piezas buenas Saludos

Me he quedado sin verlo ,pero por vuestros comentarios me hago a la idea de lo que me pierdo...y casi que mejor,porque se me pone un mal cuerpo que flipas cada vez que veo imagenes de palyas llenas de basura,agua del mar "petroleada" y un largo,larguisimo etc...una pena,y una rabia Saludos

Cierto "pedropescatore",siempre que puedo,evito la lycra (hay veces que es inevitable:sardina etc...). Sobre los plomos transportadores,el maestro "Cadaques" hace unos que tienen una pinta de lujo.Dejo aqui una imagen para que los podais ver.(la imagen ha sido "tomada prestada" de la web de "Cadaques" EL LANCE. Aqui teneis el enlace: http://lance.nospamporfavor.com/ ) Lo que comentas del segundo anzuelo me parece muy ingenioso y tiene pinta de ser efectivo.Te prometo que la proxima vez lo probare,y ya cuento que tal me ha ido.Me convence bastante. Gracias por tu comentario sobre las fotos...ya se sabe que una imagen vale mas que mil palabras Saludos

Un colega mio,a surfcasting,saco una anemona..de verdad lo digo...que jarton de reir nos pegamos Saludos

Gracias compadre,jajaja tranky no pasa nada !! y a todos los demas gracias tambien por felicitarme un abrazo de corazon!!!

Hola"blanco",al darle al enlace que has dejado,se abre esta pgina.No se si es esto lo que querias mostrar,pues salen varios videos...realmente no exste el video que querias mostrar,o se encuentra entre los que hay ahi?...o es un error? By Uruk3D Saludos

Este es un llobarrero en su caja,entero Y esta es una "racion" puesta en en un anzuelo del 2,normalmente yo no le pongo lycra Saludos

Entre lubina y dorada,por pelea sin duda me quedo con la dorada. Saludos

Hola "Hiper".Pues veras,eso depende de bastantes factores: De la "tarifa" o "caché" del tatuador,de si es en color o blanco y negro,del tamaño de la espalda del cliente,de la complejidad del diseño...no sigo pero hay mas. Pero para responder a tu pregunta,te dire que un "precio minimo standar",por una espalda completa,puede rondar los 6000€.Luego puedes encontrar un colega que te lo haga por 1000€ o te lo regale directamente,o un tatuador consagrado y con un nombre y un trabajo conocido a nibel mundial,que te pida 18000€ por el mismo trabajo.Claro que el acabado no sera el mismo en cuanto a calidad se refiere. Un saludo

Ahi estaaaaa!!!!,jajajajaj...ese "Llobarrete"...yo pense,"andara a la caza de alguna pequeña presa,como buen llobarrete".Y resulta que estabas "roto" jaja...me alegra ver que has vuelto. Un abrazo

Yo no creo que tengas problemas.