Kikinho

Llevo esperando casi 8 meses que llegue el verano, juas, ahora estoy haciendo cuentas, aveces queda mes y medio, otras mes y tres semanas jeje, otras queda un mes sin contar los findes... A los que teneis vacas de verano, espero que todos; ¿que os gusta hacer a parte de pescar? ¿alguno hace algo wapo, estilo safari, volar en aladeltas xD, etc? Pongo una encuesta, como en antaño

si quieres cojer las mas grandes; las que esperan a que se vayan los que van a las 5:45 para entrar; tienes que ir a las seis

yo soy el tio ese y tiro a tomar x cul los jabones

juas

ooops el barça va perdiebdo...

dejalo

antes que descienda el valencia desciende el recre, el valladolid, el geta, el zaragoza... e recre a perdio pero tampoco esta tan mal

Rascacielos

a mi me viene a robar alguien y le pego, tu los ves mu chulitos pero despues son unos CANIjos xDxD

que asco de gente

Sábado sabadete, camisa nueva y patada en los cojones. Hasta el rabo todo es patada en los cojones. Quien ríe en viernes, patada en los cojones. Dale un pez a un hombre y lo habras alimentado un día, enseñale a pescar y te dará una patada en los cojones. El muerto al hoyo y patada en los cojones. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones. Quien mucho abarca, patada en los cojones. Cuando llueve y hace sol, patada en los cojones. Cría cuervos y patada en los cojones. Quien bien te quiere, patada en los cojones. Cuando el hombre es celoso, patada en los cojones. Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, patada en los cojones. Ojo por ojo y patada en los cojones. Ande yo caliente y patada en los cojones. Quien tiene un amigo, patada en los cojones. Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones. A enemigo que huye, patada en los cojones. Si quieres la paz, patada en los cojones. Más vale pájaro en mano que patada en los cojones. ¿No querías caldo? Pues patada en los cojones. A falta de pan, patada en los cojones. A buen diente, patada en los cojones. A mal tiempo, patada en los cojones. A quien madruga, patada en los cojones. En Abril, patada en los cojones. A buen capellán, patada en los cojones. A casa de tu tía, patada en los cojones. Boca de fraile, patada en los cojones. A caballo regalado, patada en los cojones. Pan con pan, patada en los cojones. Camaron que se duerme, patada en los cojones. Persona que es curiosa, patada en los cojones. Quien al cielo escupe, patada en los cojones. Desafortunado en el juego, patada en los cojones. A amante que no es osado, patada en los cojones. A burro viejo, patada en los cojones. A caballero nuevo, patada en los cojones. A buenas horas, patada en los cojones A buen entendedor, patada en los cojones. Cuando el río suena, patada en los cojones. Cuando no esta el gato, patada en los cojones. Cuando veas tu casa quemar, patada en los cojones. Cuando todos gritan, patada en los cojones. Cuando una puerta se cierra, patada en los cojones. El que parte y reparte, patada en los cojones. En la casa del jabonero, patada en los cojones. Ladrón que roba a ladrón, patada en los cojones. Ojos que no ven, patada en los cojones. Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones. Hagua que no has de beber, patada en los cojones. Para dominar el mundo, patada en los cojones. Mas sabe el diablo por viejo que por patada en los cojones. El que no llora, padata en los cojones. El que callar no puede, patada en los cojones. ぬぢのへちぞ, patada en los cojones Si a Roma vas, patada en los cojones O follamos todos, o patada en los cojones. Si lloras por no haber visto el sol, patadas en los cojones. Perro que ladra, patada en los cojones. A buen hambre, patada en los cojones. Mas vale prevenir que patada en los cjones. Mal de muchos, patada en los cojones para todos. A quien dios no le dio hijos, patada en los cojones. A palabras necias, patada en los cojones. Si no te gusta la sopa, patada en los cojones. El que este libre de culpa, patada en los cojones. Dime con quien andas y patada en los cojones. Todos los caminos conducen a patada en los cojones. En boca cerrada patada en los cojones. A mujer desesperada, patada en los cojones melones. A veces es mejor callar que patada en los cojones. Al que a buen árbol se arrima, patada en los cojones. Árbol que nace torcido, patada en los cojones. A patada en los cojones, otra patada en los cojones. Dime con quien andas y te dare una patada en los cojones. Dime de lo que presumes y patada en los cojones. El que siembra su maíz, patada en los cojones. El que tenga más saliva, patada en los cojones. Detrás de cada gran hombre, patada en los cojones. No por mucho madrugar, patada en los cojones. No dejes para mañana la, patada en los cojones. ΔφΧΣΤθ, ΡΔΤΔδΔ ΣΠ ΓΘΖ ςδγΦΝΣΖ Dios da pan a patadas en los cojones. A casa de herrero, patada en los cojones. El que con lobos anda, patada en los cojones. Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones. Con ayuda del vecino, patada en los cojones. El que no tiene casa, patada en los cojones. Unos tienen la fama y otros, patada en los cojones. Quien mal anda, patada en los cojones. Más vale malo conocido que patada en los cojones. A patada en los cojones, patada en los cojones. Al pan, pan y al vino, patada en los cojones. Hasta el 40 de Mayo, patada en los cojones. La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, patá en los cojones. Cada oveja con su patada en los cojones. Más vale patada en los cojones en mano que ciento volando Barriga llena, patada en los cojones. Haz el bien y patada en los cojones. No te acostarás sin una patada en los cojones más. El que a solas se rie, patada en los cojones El que rie de último, patada en los cojones

Especie por asi decirlo de "personas" con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en Tomares-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada) También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc. Estudiosos de la "cultura cani" o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años. Siglas del CANI Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani: Caca Amorfa No Inteligente Cabrón Analfabeta No Inteligente. Capullo Adolescente No Inteligente. Cabroncete Amariconao, Niñato Irritao. Cosa Anormal Nacida Inconscientemente. Cagao Atontao Niñato Irreversible. Cosa Andante No Identificada. Capullo de Alelí Necesariamente Idiota. Cuervo Asqueroso Nulo y con Ilusión. Cirrópodo Antropófago sin Neuronas Inteligentes . Cancerígeno Además de Niñato Involucionista. Camello Andante sin Nada que Inyectarse. Cosa Anormal Normalmente Ignorada. Cenicero Andante Normalmente Ignorante. Cerdos Anormales Nunca Inteligentes. Catástrofe Antihumana Nunca Investigada. Catetos Auctóctonos sin Ninguna *Inteligencia. Cabrones Andantes con Nenas Imbéciles. Censurados por Anormales Niñatos e *Ignorantes. Camarón les Amenaza con Nuestras Ideas. Cábala Anti Nacimiento de Inteligencia. Lemas: Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia. Compro Anillos Nike o Intelecto. Cagamos Adentro de Nuestro Interior. Culpa A Nuestra Inteligencia. Enfermedades propias y cualidades físicas Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el "sarancanión", consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de "el Niño" bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco. Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la lefa de penedector, o incluso que el penedector dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así. Apariencia Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante. Entre sus características más importantes y comunes destacan: Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere. Pelado cenicero (No visible en la ilustración): El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas. Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas. El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo. El abrigo: No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte. El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo. Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco. Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis [1]. En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano. Las plataformas: Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más "respeto". Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda. Pantalones: Acostumbran a ser xandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias) Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez. Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc... Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani). Hábitat Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social. Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te kiero", "Er pelusa", "Er Yeyo", "Log Sharro") o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase "The Matrix: Cani's Revolution"). Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo (Ellos no distinguen de todos modos un pijo de alguien bien vestido). Discrepo con ellos en el hecho de que ellos odian a los pijos por envidia cochina, mientras yo echo pestes de su forma de ser. (Ergo, si sólo es un pijo vistiendo pero es buena persona, no es pijo) Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos. imagen Hay que decir que en el caso particular de Canarias, sus enemigos raciales son los "Heviatas" o jebi (como dicen ellos) Y el hecho es que en estos ultimos años se ha producido un fenómeno curioso, los canis (conocidos en las islas como Changas Kinkis o Coyos) han adoptado gran parte de la vestimenta pija, por lo que ambos grupos se tienden a confundir, esto es lo que lleva a demostrar un odio existencial por todo aquel ser humano decente, especialmente si acostumbra a predominar en su aspecto el color negro, odiado por los canis. Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de madrid la distincion queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva. Lenguaje Los canis usan un lenguaje propio, derivado del idioma antes conocido como Castellano, siendo su proceso de destrucción de evolución la siguiente, usando la norma Cani ERAE: Eliminación íntegra de las letras Q e I, y de la E cómo última letra.Eliminación asimismo del signo ¿ (Ejemplo: ¿Qué te incomoda? → K t ncomoda? Reducción del nº de vocales hasta límites que hacen creer que uno lee Alemán (Ejemplo: Esta noche nos vemos alli → sta nch ns vms ally Alternación de mayúsculas y minúsculas para disfrazar cualquier frase como algo interesante para su especie, junto con la introducción del prefijo Cani "Ueeeee!!!". También se cambién palabras mínimamanete complejas para su cerebro por otras que obliguen a pensar lo menos posible. (Ejemplo: Las plantas realizan la fotosíntesis → ueEeEe!!! q lAs pLAnTaS hCn lA FOtOSnTsyS!!!!!) Empleación de emoticonos simples hasta en la sopa. (Ejemplo: La sopa → uEeeeEE!! lA SoPa ¬¬ ) A la hora de ponerse nombres, como se menciona en otros apartados, es imprescindible olvidar tus apellidos para siempre, no los necesitarás nunca más... El nombre es modificado según las reglas del lenguaje Cani. ( María Sánchez López → mARiA) El siguiente paso, es ponerse el prefijo, que será Sha en caso femenino y Se en caso masculino, separando ambas mediante el signo _ (mARiA → sHA_mARiA) A continuación, para ganar puntos en la escala Cani, es muy recomendable añadir entre ambas un adjetivo, a elegir entre guapa, chula, bonita, molona, bruja, o algún apelativo a su región... (sHA_mARiA → UeeeEeeE!!! sHA_mARiA_sHuLAAAA ) Y ya tenemos nombre Cani listo. Como es normal, los nombres Canis se repiten a pares, por lo que para evitar equivocaciones, enviarás a todo el mundo una foto de no más de 256x256 hecha con el editor de imágenes más cernano con un collage churrero de fotos en posesm penosas, de fondo un cielo estrellado, un montón de colores, o una hoja de marihuana, el nombre, y listos...también se aconseja añadir logos de Radical, Playboy o similares, para ganar en exclusividad. Sociedad Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante, así como modelos conductuales propios, tales como la aparente violencia sin sentido, pero que en sus tribus ayuda a establecer jerarquías. Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así: -Illo, mano, soy de la isla y la moto madejao tirao. Tiene un lero sosio?-No, no llevo nada-Loko, enorrollate kolega-No, no tengo nada-Ira, k no me va ayuda, te va ntera ermanoY se lió. Otra común petición que te hace un cani: -Iyo, ¿tiene papé? (Esto te lo dice mientras te sonrie).Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MÁS. Este tipo de actividades violentas forman parte del crecimiento y consolidación social del individuo: cuantos ciudadanos amenace y moleste más rango tendrá el animal.Algunos teóricos afirman que también puede tratarse de una forma para reducir el estrés ocasionado por una vida frustrante y sin futuro. Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo", "Er chino", "Er pitu", "Er Nano" o "Er gitanikoh". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno) El nombre influye en el orden social establecido. De tal modo, el "Johna" será el macho dominante mientras que "el chino" formará parte del estrato social más bajo y será objeto de burlas y marginación por parte del resto de animales de la manada. Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el messenger. Unos ejemplos puede ser: "Se_kie", "Se_loco", "Sa_tia_wapa" o "Sa_loka_wapa", "$@_n€n@" (en pseudo-l33t esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. "sa_nena_toa_pambi" "sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse" Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos. Comunicación Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados: "Surmano", "Suprimo": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: "Surman, damun lero". "Ave o no": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco "guays". "Sosio": Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un "colega". "Aaaro illo": Claro que sí, chiquillo. "Ira": Mira. "¿Qué isse?" ¿Qué dices? "Po cómeme la polla": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que pueden saltar por la vía de Tarifa con cualquier insulto que hayan oído de la tele. "Tu que me está, vasilando??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" -"Tu que me está vasilando?") "Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto". "Illo ere un crá!":Tio eres un crack (Alguien que es muy bueno a algo) "Tene un euro/tene un cigarro?:Frase utilizada como escusa para comenzar una pelea. En este caso no son tan gilipollas como parecen porque pasaron de pedir "cinco duros"a un euro. <*"Kelly"/strong>Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al (sub)desarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera. <strong>"Sae ke te kió desí o no??":Esta es otra coletilla utilizada por estos magnates de la cultura. Se cree que su uso se debe a que, debido a su elevado coeficiente intelectual, tienen que asegurarse de que los interlocutores han entendido bien una explicación antes de pasar a la siguiente. "^"E o no manilla?.....":Esta frase esta aun en reconocimiento. "Acho loco": utilización reiterada del vocablo Loco para designar a su interlocutor. Su traducción literal sería: muchacho loco; si bien no quiere decir que un muchacho esté loco, si no que son términos sustitutorios con cariño del cani en cuestión, es decir, sustituyen el nombre del cani, de manera que en vez de decir: "Jonathan, Jonathan", dicen: "Acho loco". "Que yo "tsoi" mu loko!": Graznido que suele soltar los canis cuando vienen 2 o 3 y vosotros sois 8 y le hechas huevos. Normalmente lo usan como último reclamo para ver si te pueden sacar algo ( si ven que nadie se achanta, saltará algun amigo Kani, y le dirá algo como: Enga amonos ke etsa gente no tiene na, o algo asi) "é Rober": El uso de artículo antes del nombre de otro cani, por ejemplo "é Róbe" o "é Mígue" (o "Migué", según el nivel de relación). "Tiéne u-píti": Tiene un cigarro? "Olé tú-uévo": Típica frase que todo cani dice cuando se le da un cigarro.Traducción: Ole tus huevos. "ei mecajun diós": En Galicia, para ahí "Q dise er tio?": En Málaga, Hola! "Po no me toke er coño": Lo pronuncia "La Jenny" repetidas veces en un día cuando se siente asustada o "achantada" como bien dicen por otra Jenny de su clan o "una paya". "A mi no me vasila ni tu ni naide": Intenta demostrar a sus amigos que puede contra todo aquel que quiera quitarle su puesto. "Ke jarte tiene mi arma":"Que arte tienes mi alma" Para un cani es un alago. "Po si soi puta mi coño lo disfruta":Cuando se le dice a una Jenny puta siempre te respondera con lo mismo. "Ira el/la achantá/tao":Cuando un "payo" agacha la cabeza porque desconoce en que idioma hablan... "Chaaaaaaaaaaaa":No se sabe que es muy bien pero es lo mas comun por los lugares de Cádiz y campo de gibraltar, lo suelen usar "Las Jennys" para cualquier frase y siempre para "achantar" o asustar al adversario, cuanto más largo sea el "cha" mas fuerte es "La jenny". "Me entiende?": Usado frecuentemente por las Jennys al final de cada frase para asegurarse de que es comprendido el mensaje. "¡¿Que te pasa en la boca?": Frase utilizada cuando se dice algo incomprensible, dado su minimo nivel cultural y bajo cociente intelectual. Ejemplo: Me recuerda al avance del 2º de Rangers en la playa Omaha durante el dia d. -¡¿Que te pasa en la boca!? "Ja me maten": Se utiliza para jurar algo. "Ji ome": Si hombre, cuando un cani no se cree algo dice si hombre, como decir "¿de verdad?" "Tu pua mare": Tu puta madre "Tu sae quien eh mi primo?": Pregunta usada frecuentemente por los canis para intimidar al personal. "Tú que la pegao a mprimo" Nunca es su primo, es mas, solo se han visto una vez. Tu posiblemente no has hecho nada (lo más probable), pero el cani usa esta frase para comenzar una discusión o una pelea. "Tú q'ere jipy o jervy" A menos que vallas como se ha explicado arriba te dirán algo por el estilo. "Illo, tú donde va?/Illo tú que va hace con eso?" Ésto te lo dicen sin conocerte de nada, a eso es a lo que se le llama "respeto". "Este tío j'un malito" Cosa que dicen cuando alguien es más listo que ellos y lo demuestra, lo que quiere decir que con tal de verte caminar te lo pueden decir. "Aguanta`l tirón": Tradúzcase como "Qué fuerte", o como dice un profesor de mi universidad que se debe decir "Qué impresionante". Esta extraña expresión suele utilizarse para exclamar sorprensa o impresión, aunque también puede referirse a situaciones absurdas. Ejemplo: hay un tío en medio de la carretera, desnudo, y cantando "Soy un sofá tela de grande"; entonces un cani dirá "Aguanta el tirón". "Illo, vámonos pa`r barrio": Tradúzcase como "Persona humana que habita en el planeta tierra, vámonos para el barrio", ante lo cual se largarán todos para beber en una hora comprendida casi en su mayoría entre las 4 y las 8 de la madrugada. Lo extraño y digno de estudio, es que cuando se refieren al "barrio", en realidad se están refiriendo al centro del pueblo. Todos sabemos que no es lo mismo un barrio que el casco histórico de una localidad. Ante lo cual podemos suponer, según las clases particulares que he recibido del Detective Conan, que los canis, o como diría Lord Mithos Yggdrasill: "estos seres inferiores"; no son capaces de distinguir entre el barrio y el centro de la ciudad. Aunque con la trompa que deben de llevar tampoco deberían diferenciar entre un semáforo en rojo y uno en verde... Curioso, quizás sea por eso por lo que siempre se los saltan. Se iniciará investigación al respecto ¡Vaya que sí! "Tukerun jebi/gotiko/friki/etc-desos??": No se sabe muy bien porque, pero al parecer la "in"cultura cani usa el sufijo "desos" para preguntar tu grupo social. Aún se indaga sobre el origen de ese sufijo, pero parece estar inspirado en las terminaciones japonesas para referirse a la gente. (-san, -kun, -chan, -desos...) "A ke te bufo":Amenaza cani que más o menos significa ´´a que te pego´´ "Diooo ke pelotaso kolega":Dios, que borracho estoy, amigo. "tuleda?":¿Tu le puedes?(refiriendose a si eres mas fuerte) Chos loco destrabate ya y vámonos pal choso: Oye no te preocupes y vamos a mi casa.(canarias) <strong>Chosss chiquito lotaso niño: que borrachera Chosss LLOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH: grito de guerra utilizado por los canis para ir avisando de sus maldades. Normalmente, cuando 2 manadas se reunen en un punto, profieren un lloooh semejante, el cual determinara a la manada mas fuerte. Aquella que logre hacer el illoh mas grave y mas largo ganara. Tambien pueden existir los illoh agudos y otros estilos de illoh. -A ke me cagon tu padre er calvo?: ¿A que me cago en tu padre el calvo? Subespecies Pre-Cani EL pre-cani es el cani antes de ser cani, llamado niñato gorra,van con el flequillo pegado en la frente y encima la visera.Pueden tardar mas de una semana en lavarse el pelo.Van con aspecto chulesco y empiezan por robar en pequeños lugares como en tiendas de chinos.Su lugar preferido son los recreativos y los parques donde hay mucha gente, para poder cantar sus canciones de camela. Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección. Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en chats y en ordenador, son usuarios noob y acérrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%#├ER MONO├##&%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente "ola edad d dd ers". Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..). Coyos Recientemente se ha descubierto una nueva especie perteneciente a la rama de los Canis, pero que han sufrido un cambio en el que ya no son denominados como "chandaleros", sino como Coyos(coyus lacostus). Se han desarrollado a partir del cruce entre un chandalero y un pijo-camello, con lo que el sujeto sigue mantiendo la minima psicologia cani, pero cambiando de aspecto <A name=Fumaos> Fumaos Evolucion de algunos canis en su busqueda de la supervivencia y miedo a la carcel. Estos se transforman en personas mas pacificas, alejandose de las peleas y robos de sus amigos. Lo logran consiguiendo grandes cantidades de yerba, polen, peliculas y comida y encerrandose en casa por unos años hasta q todos los q eran sus colegas estan en el talego o atrapados en una espiral de locura. Politica cani Si hay algo que le interesa poco a los canis es la política, probablemente no sepan quién es el presidente del gobierno actual, aunque como en todos los grupos sociales siempre hay algunos que difieren del resto y pueden adorar símbolos fascistas sin saber que si volviese el fascismo ellos estarían en la cárcel por la ley de vagos y maleantes. Por lo general pasan de la política y si opinan algo de ella es lo que opinan sus padres, que generalmente son de derechas. Demuestran su amplia sabiduría del tema diciendo cosas como: "yo no voy votar al PSOE, putos rojos" Aunque hay que matizar, lo anterior depende directamente de la zona de España de la que se trate. Por ejemplo, en Andalucía y Extremadura la inmensa mayoría son "más rojos que el tomate". sin importar el poder adquisitivo de sus padres (puesto que en Andalucía lleva más de 20 años gobernando el PSOE y es tradicional "feudo sociata" y en Extremadura 3/4 de lo mismo). Usan siempre que pueden la expresión "putos fachas". Todos los que esten asqueados de los canis y sucedáneos, son unos putos fachas o alguien que les diga que trabajen de una puta vez o que dejen de dar por culo... igual, para estos casos sí que se echa en falta la ley de vagos y maleantes. [*]He quitao algunas cosas por que es muuy largo este erticulo, para verlo entero: [*]http://www.frikipedia.es/friki/Cani

...los lacostes xD

Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase remarcando la "s") un cojón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes". Debe aclararse que todo lo indicado a continuación sobre gustos y tendencias de los pijos puede ser, y será con total garantía, modificado en breve por orden de alguna redactora de revista femenina o adolescente, quienes dictan, cuales líderes de sectas, cuáles son las preferencias de los pijos para cada temporada. El término temporada no tiene un periodo de tiempo asociado, cada vez se acorta más para así nutrir en mayor medida el consumo compulsivo. Cualquiera que se niegue a acatar las órdenes de una revista pija, cualquiera que no siga los dictámenes de la moda, queda automáticamente expulsado de esta tribu urbana. El pelo liso y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en la Comunidad Gallega. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo camisetas pijas, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste (marca del cocodrilo este basto). Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos (este suele ser el más repugnante). Los padres (médicos o abogados de profesión en un 50%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos pijos). Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean (véase "The Matrix: Cani's Revolution" para comprender la conflictividad entre estos dos grupos). La mayoría llegan a ser capitillas. De persona a pijo Tienda pija en un mal barrioLa evolución de una persona normal a una pija consta de las siguientes fases, ordenadas según los cursos en los que se lleva a cabo la metamorfosis: 1º de la ESO: En esta etapa se pierde el miedo a llevar los calzoncillos por el ombligo y vestir con polos, y en casos de rápida evolución juegan al golf y los polos son exclusivamente de color rosa (es la época del "¿porqué no?" y el "pues no esta tan mal"). 2º de la ESO: Aaquí se prosigue la evolución del pijo de 1º, pero empezando a fumar con los amigos para ser un rebelde. Los estudios pasan a ser "un rollazo". 3º de la ESO: El pijo en transformación empieza a llevar los pantalones "cagaos", con sus calzoncillos por el ombligo como en 1º. Empiezan a llevar cinturones (pero de los que son "un pasote", no cualquier cinturón), camisetas ajustadas y aquí, por fin, polos rosas y vaqueros de 300 €, camisetas marcadoras de pezones y una depilación perfecta. 4º de la ESO: Aquí ya se desmadran, empiezan a llevar abrigos de tías (estilo esquimal), los pantalones más cagados y los calzoncillos más subidos (aún, duele en los sobacos), camisetas de Pachá, rosa y rubio en el mismo tinte de pelo independientemente de que sea hombre o mujer, empiezan a salir con las de 2º y comienzan a ir por las calles luciéndose y metiéndose con la gente llamándola "horteras" y "chusma" (muchos se llevan palizas bien merecidas). El pijo: Indumentaria http://www.frikipedia.es/friki/Imagen:BioFranco.jpgAnuncios publicitarios Los pantalones Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando, pero un pijo de verdad se comprará un pantalón que alguien del tercer mundo haya roto antes y pagará por esto el triple de lo que le costaría hacerlo él mismo. El calzado Se basa en un remiendo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si juegnan al tenis, utilizan unas Reebook blancas con cordones de unos 5 centímetros de grosor y colores tan chillones que producen daños irreparables en la vista humana. Y por raro que parezca, quizá los pijos no sean tan ingenuos como todos pensamos, ya que en lugar de tirar estos valiosos zapatos los pijos "cortijeros" los utilizan cuando van a la finca de su padre, abuelo, tío, primo o cualquier otro familiar también siendo muy comunes en los clubes hípicos a los que especialmente acuden las pijas "guiris". Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas, pero deben ir como mínimo unos 10 centímetros por encima del pantalón. Desde hace una temporada, se han popularizado las famosas Converse, haciendo evidente una de las características más curiosas de los pijos: se mofarán de todo aquello que no sea propio de su tribu hasta que alguien, bien la televisión o una revista adolescente, les diga que deben adoptar esa prenda como suya, entonces pasarán a venerarla y pagarán lo que sea necesario por algo que antes calificaron como "cutre". La zona superior Las camisetas blancas de manga corta con otra camiseta superpuesta también son imprescindibles en el vestuario del pijo común, en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de alguna marca exclusiva para pijos siempre y cuando se vea claramente la marca o el logotipo. Un verdadero pijo jamás comprará ropa de marca que no haga una exhibición explícita de lo cara que es, ya que sería dinero desperdiciado. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo. El pelo Un pijo que se quiera deberá llevar una mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo . Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza. Lejos queda ya el modelo de pijo con raya a un lado y peinado al estilo Acción Católica, pero aún quedan elementos subversivos dentro de los pijos que optan por él, generalmente por la influencia de sus hermanos mayores, pijos de zapato náutico de los de toda la vida. Tambien los pijos suelen llevar la raya para el lado y el flequilo tapandole media cara. La raya deber ser de izquierdas a derecha y que el flequilo caiga sobre el ojo derecho . El pijo: subclases El pijo renegado Estos individuos viven ocultos bajo una falsa apariencia de tíos duros (pelo largo, van vestidos de negro, con ropa apretada, con botas y pulseras de pinchos en las muñecas) y en realidad sólo son unos pobres niños de papá que se visten de esa manera para que la gente los tome en serio (aunque en la mayoría de los casos, en el momento del cambio de pijo estándar a pijo renegado, suelen provocar muchas carcajadas entre los que los conocen). Creen que tienen una gran mentalidad y que su criterio es superior al de todos debido a que escuchan grandes grupos musicales (Manowar,Slipknot...) sin saber qué dicen sus letras. Se dedican a criticar otros estilos de música o de vida que no le gustan. Suelen tener aspecto rudo a lo Marilyn Manson, pero después son una ricura o unos miedicas, dependiendo de la situación. Viven en Internet jugando al World of Warcraft; por desgracia estamos plagados de ellos y cada dia aportan más artículos a esta maravillosa Frikipedia. Tú, por ejemplo, eres uno de ellos. El pijopunk Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punki típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk (nombre original donde los haya). Las principales características del mismo consisten en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas,a a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados pantalones rotos y calzar unas Converse All-Star, ahora fácilmente identificables también en el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). También es fácil verle portando una pulsera con un símbolo comunista, anarquista, reivindicativo o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima. En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk (también llamado punk de palo), son harto variadas, encontrando desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg Bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro mostrando así sus amplios conocimientos sobre el auténtico movimiento punk. También son numerosos los fans del punk-rock americano del estilo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo por excelencia). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. El pijo de campo o cortijero El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo", "cortijero" o si su pueblo no a evolucionado mucho desde Franco "niño-pera", es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera; abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, y las dos Castillas. La mayoría de estos individuos poseen grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes, de los agricultores y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, ya que suelen vestir un jersey/polo de marca Lacoste o Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descartan otros colores como el salmón, el rosa o el rojo. Las camisas son de tipos variados, aunque siempre de las marcas anteriores y con especial predilección por las de cuadros. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, aunque no en exceso; siempre de marca y es muy común que les queden algo cortos. No es raro verlos con una prenda ceñida por encima de los tobillos, calcetines a la vista, lo que les da un aspecto "peculiar". En cuanto al calzado, suelen decantarse por los naúticos, lo cual muestra que en el fondo son unos sufridores. En primavera es muy común verlos con chaleco (de marca, por supuesto). En su peinado no escatiman en gomina, creando auténticas obras arquitectónicas, ya que no suelen llevar el pelo corto. Cuando alcanzan la edad madura en la que la alopecia empieza a aflorar, suplen la falta de cuero cabelludo con unas patillas propias de Curro Jiménez para disimular la papada y el cabezón que tienen. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen predilección automovilística por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, el Golf, etc. Su afición principal es la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de veterinaria. El pijo-emo A diferencia de los auténticos emos emoglobínicos, éstos se niegan a suicidarse y nunca han visto una película de Tim Burton, por lo que no llegan ni al nivel de los anteriores. Pese a todo, escuchan grupos para emos como Tokio Hotel. En esta subespecie, las hembras siguen fielmente los patrones de las pijas (aunque no tan exagerado), y junto a los otros machos salen los fines de semana buscando un lugar en el que integrarse. Comienzan por los baretos jebis, donde son rechazados a golpes. Posteriormente lo intentan con los pubs pijos, de los cuales también son expulsados a golpes, pero en este caso de los gorilas de la puerta. Así pues, tras vagabundear un poco y sin ningún lugar al que ir, finalmente se separan y se van a casa donde se tiran media hora liando un porro que luego son incapaces de fumar. La pija Roxy, la parte femenina de QuicksilverAparte de lo que se detalla a continuación, existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. No sabrán jamás lo que es un exponencial, pero saben cuántas posibles combinaciones hay con cada una de sus prendas de un simple vistazo. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar (el suyo es un mundo hostil). El intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas. Seguidamente se detallan las tendencias más generales en el presente. Pantalones Llevarán pantalones que no llamen la atención por su color estridente (nótese el sarcasmo). Antes era la campana, y al igual que el pijo varón, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados; que se caigan a trozos, vamos. El calzado El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar zapatos de punta afilada, elegantes y útiles en la defensa personal. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda; sin embargo, el armario de una pija tiene un espacio aparte en el que podría vivir una familia gitana al completo sólo para sus zapatos, por lo que determinar el calzado de una pija es como determinar la posición exacta del electrón alrededor del núcleo. También existen las zapatillas que denominaremos "zapatos de princesa". De color pastel, acabados en punta y con lentejuelas plateadas/doradas, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir. Zona super-superior La vestimenta de la zona superior de la pija no varía demasiado con respecto a la del pijo, ya que consta de un par de camisetas o polos muy ajustados y con la marca bien grande. Sin embargo, la mayor peculiaridad de la pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas color pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque 'chic'. Para los pijos que busquen una opción más sencilla, existen los collares marinos, fabricados a partir de genuinas conchas de plástico. Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion", "Love" o "Apúntate al reto del agua". Por supuesto, a esto lo acompañan unas gigantescas gafas de sol que tapan la cara con mucho estilo, a imitación de <A class=new title="Victoria Beckham" href="http://www.frikipedia.es/index.php?title=Victoria_Beckham&action=edit">Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel. El bolso de Hello Kitty o Pucca es también imprescindible. En contraposición, para momentos más formales optan por el "bolso de baguette", en el cual y dado su reducido tamaño sólo se pueden llevar los objetos imprescindibles: las llaves, el teléfono móvil, el cargador, los tampones para las que están en "la edad", un cepillo para el pelo, el pintalabios y el set de maquillaje al completo, una libreta con un bolígrafo para apuntar las cosas importantes, un paquete de klínex, un pequeño espejo, dinero (muuuucho dinero), una cartera con la documentación, las 12 tarjetas de crédito, los tickets de las últimas tiendas visitadas, monedillas sueltas, fotos tamaño carnet de las amigas, tarjetas de visita del cirujano plástico, y un largo etcétera. El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, ya que la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado estilo "palmera" con una pinza del pelo de marca, como no. En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir, pero eso no significa que sean todos iguales. CONTINUARÁ Como ser pijo Marcas de ropa La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, lo robas, ya que gozas de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada. Las principales marcas de ropa que gastan los pijos suelen ser: Quicksilver Roxy Carhartt Volcom Dolce & Gabbana Adolfo Dominguez (logotipo U) Tommy Hilfiger El niño Burberry RipCurl Lacoste Bloom Polo Ralph Lauren y derivados sintéticos. Dior PG (Purificación García) Carolina Herrera (CH) Billabong Gant DC En el caso de los calzados, las más populares son: Etnies Gola Lenguaje En la comunicación verbal, los pijos emplean un vocabulario propio, formado a partir de un pequeño número de términos. Expresan intensidad y emociones mediante la composición de los mismas, formando así frases de amplio contenido con una única palabra. Por ejemplo, super (muy), unido a fuerte (increíble, extraño) forman superfuerte, que junto a sus derivaciones megafuerte, hiperfuerte, hipermegafuerte, superhipermegafuerte y chachi-piruli, forman el lenguaje pijo con el que se comunican entre sí. A la hora de ultilizar el mésenller su jerga se diferencia a la de los frikis y los emos. Los pijos suelen usar nicks como: saBráS lO muChO qUe tE qUieRo cUaNdO cUeNtEs LaS eStReLlAs DiSFruTA dE LAs peQuEÑAs coSAs.. POrqUE taL VeZ un díA vueLvaS La visTA atráS Y tE deS CuentA de qUe eRAn granDeS COsaS .. NAdIE diJO qUE FueRa FáCIL seR uNa PRInceSA ... HaY tIa Ke DiFiCiL eS sEr Yo A la hora de hablar, usan saludos muy creativos. Los pijos odian todo aquello que no sea emoticonos de "A" "OK" "JAJAJA" y "XD". Es más, suelen hablar únicamente con imágenes multicolor animadas con brillantes reflejos de purpurina. Por el mésenller te saludarán (si tienes agregado a alguno por cualquier incomprensible motivo) de la siguiente manera: "hoLiTaSS!" (Estilo Ned Flanders, sí) "tÍa habíAn deBereSS de mAtEs?*" (Sólo lo preguntan para charlar, porque aunque los haya seguirán perdiendo el tiempo delante del ordenador hasta que empiece "Física o Química"). Hábitat Suelen encontrarse principalmente en las calles más céntricas de la ciudad en la que residen; jamás encontrarás a un pijo a las afueras si no es para vivir en un chalet. Una extraña característica de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que en ellas nunca llueve y siempre huele a limpio. Acostumbran a pasar sus numerosos ratos de ocio en las timotiendas, donde cobran muchos leros por un ridículo atuendo. También andan por las plazas céntricas de las ciudades los viernes y sábado por la noche, donde se relacionan con otros pijos y critican el modo de vestir de la gente. Según la estación del año, los pijos tienden a desplazarse a alguna de sus residencias alternativas; como el habitual chalet en la playa para ir de veraneo. Los sitios de veraneo mas frecuentados por los pijos suelen ser Sotogrande (también conocido como sotopijo), Marbella (donde salen a divertirse), Sancti Petri... También viajan a su residencia de invierno en la montaña donde van a esquiar. Y nunca dicen "Ir a esquiar", sino "o sea tía, nos vamos a la Sierra". Discriminación Los pijos se caracterizan por discriminar a otras personas que no se parecen a ellos, la alta rivalidad entre ellos mismos hace difícil que su poder adquisitivo alcance sus expectativas, por lo que recurren al marujeo para abatir la moral de los potenciales rivales. Tipos de discriminacion: No llevar su misma ropa No ser físicamente como ellos son o dicen ser; debajo de esa ropa pija se esconden mutaciones o cicatrices horribles que muchos quieren ocultar, y una forma de hacerlo es fijando la atención en los defectos ajenos. No escuchar lo que ellos esuchan, aunque dentro de unos meses ellos escucharán lo que hoy escuchas Tú. Tus gustos habrán cambiado para entonces, obviamente. Copiarles la ropa. En el primer párrafo sobre La Pija se comenta la importancia de la unicidad de la vestimenta y se compara con la lapidación que se realiza en algunos países musulmanes. Acusar a alguien de copiar la ropa viene a ser la analogía con acusar a una mujer de adulterio en dichos países. No pertenecer al mismo Club Náutico. Simplemente ser grunge. No pertenecer al Opus Dei. Aficiones Los pijos tienen la mala costumbre de gastar su tiempo en actividades aparentemente inútiles, tales como hablar por el teléfono móvil horas, horas y más horas, ir a manifestaciones convocadas por el PP o hacerles campaña, pero sobre todo mostrar sus habilidades fotográficas utilizando técnicas tan avanzadas como el ángulo picado o hacer el mongolo. También son aficionados a lucir sus nuevas vestimentas al mundo, creyendo que serán el centro de atención. Y en ocasiones así ocurre, aunque no de las personas que ellos quisieran. Estos seres también tienen afición a salir a las discotecas de las llamadas 'pijas', como Elite light, Pachá... En ellas, los tíos llevan camisetas tan apretadas que no pueden ni respirar y las chicas unas sensuales camisetas ajustadas, marcando escote para calentar un poco al prójimo. Cabe destacar que el escote únicamente para calentar, y si un no-pijo la mira, ella se sentirá ofendida y llamará al novio de turno para que la defienda de la mirada asesina. Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como ocurría comúnmente, sino también en cualquier momento y lugar. Los que les roban solían ser bakalas o canis, pero desde La Frikipedia pedimos a todo el mundo que también lo intente, ya que es una buena manera de obtener cuantiosos ingresos extra. Puede que robar esté mal, pero para los pijos nada tiene tan poca importancia como el dinero. Pijos en la educación La mayoría de pijos aprueban porque pueden costearse la educación privada. Las pijas durante las clases tienen la costumbre de pasarse papelillos contándose cotilleos. Los pijos se reúnen en los descansos de las clases en secretos concilios para debatir importantísmos temas, a los que nadie que no sea pijo puede acceder. Por supuesto, al tratarse de un colegio privado el uniforme es imprescindible. Pero puestos a ser todos iguales, la gran mayoría se decanta por llevar unas preciosas mochilas con flores hawaianas. Los pijos son más individualistas que las pijas, ya que éstas van continuamente en grupo. No se separan nunca, ni para estar en clase, hacen los trabajos juntas, van al baño juntas, se duchan juntas, duermen juntas (quizá no sean tan conservadoras como dicen)... En cuanto a los estudios universitarios, se sabe que pueden estar varios años sin pasar de curso, y pese a todo el día anterior a los exámenes se dedican a escribir en La Frikipedia. Las carreras universitarias favoritas de los pijos suelen ser Económicas y Derecho, pero también son aficionados a las Ciencias Políticas y sus múltiples combinaciones con otras carreras; Derecho+ADE y Derecho+Ciencias Políticas son las licenciaturas pijas de bureaú por excelencia en las universidades públicas. En cuanto a las universidades privadas, existen combinaciones a porrillo: Derecho+periodismo, ADE+turismo, periodismo+económicas o +políticas... todas las que queráis y alguna más. La carrera de medicina también se está convirtiendo de las comunes en el mundo pijo, pero debido a la gran cantidad de estudio que requiere suelen abandonarla al poco tiempo de entrar, ya que no podrían continuar "pijeando". Amigos y enemigos Los pijos tienen sus propios amigos y enemigos, fruto de su hábil diplomacia. Se detallan a continuación: Enemigos Los Luchadores WWE. Éstas bestias pardas son los principales causantes de muchas de las bajas ocasionadas entre las filas pijas, puesto que son fácilmente apaleables e inofensivos, proporcionándoles un perfecto saco de boxeo humano ideal para entrenarse. Si eres pijo, ten cuidado con ellos. Un solo pressing-catchista podria eliminar a 500 pijos. Y nunca van solos. Los jebis. Tras años de beber cerveza y golpearse unos a otros con cadenas al rojo, los jebis han logrado una resistencia superior. No son tan fuertes como los pressing-catchistas, pero uno sólo es capaz de destruir a 400 pijos, que para alguien que no sea ni luchador WWE ni jebi, ya son un montón. Como dice la canción, "cada semana vienen a mi barrio los ManoWar, y 400 pijos caen bajo sus hachazos, ¡chak! ¡chak! ¡chak!" Los emos. Suelen estar "contrariados" con los pijos. Un pijo es un niñato-rico-feliz-de-la-vida-hijo-de-papá y un emo es un niñato-rico-asqueado-de-la-vida-hijo-de-papá-y-del-demonio, lo cual genera graves conflictos entre la felicidad y la tristeza. Los canis. Puesto que comparten ciertas características y algunos lugares de recreo, estos dos grupos de inteligencia nula los unos y nula inteligencia los otros arrastran conflictos territoriales a lo largo de toda su historia. Pese a todo, los canis suelen ser bastante más animales que cualquier pijo, y no están dispuestos a consentir que invadan su territorio por las buenas, lo que desemboca en botellazos en la cabeza, puñetazos con sellos de oro y alguna que otra patada en los cojones. Aliados Los fachas. Siempre han estado a favor de los pijos, pese a que muchos son más pobres que los inversores del Fórum Filatélico, sobre todo cuando Franco estaba en vida. No, nadie más eligió ser aliado de los pijos. este articulo ha sido sacado de la FRIKIPEDIA; proximamente: LOS CANIS

no son demasiado grandes??

ese gol no lo anularon para beneficiar al madrid

Dícese, diciérase, o incluso diciérese, del conjunto de cosas que curiosamente no contiene cosa alguna. Se cree que el Nadio es de color negro, pero en realidad no tiene ningún color (si tuviera algún color sería algo y no Nadio). Químicamente la nada está compuesta al 100% del elemento número 11 de la tabla periódica, el Nadio aunque como el Nadio sólo compone la nada podemos decir que la Nada es el Nadio en si. La nada tiene la peculiaridad de que mezclada con cualquier líquido, ya sea alcohólico o no, reacciona con él de modo que no se altera, salvo con la Coca-cola, que echa burbujitas. Esto es consecuencia directa de la nada que se vea igual desde dentro que desde fuera. El vacío está compuesto quimicamente de nadío Los peces nadan. Nada tiene sentido en la Wikipedia. Nada hace garfield. La nada misma es . Sólo sé que no follo nada. Nada tiene gracia en este artículo. Nada . es a donde vas cuando mueres . La Nada no hace Nada (propiedad recursiva de la Nada). El que nada no se ahoga. No soy Nada, por lo tanto soy algo Nada se me ocurre, por lo tanto mejor no coloco nada. Bueno una línea escrita ya no es nada, bueno eh.. entonces..ah... al carajo!! la nada es ella misma . if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostrar"; var tocHideText = "ocultar"; showTocToggle(); } Origen de la nada Érase una vez en una galaxia muy muy lejana... la nada misma en medio de la nada haciendo nada de nada, entonces nada paso hasta que la nada hizo nada luego de hacer nada, nada resulto pero que se puede esperar de la nada sino mas que nada de nada de la nada, nada había sido como la nada en toda la nada en sí, si existe después nada importa y no queda nada pero peor es nada. Version alternativa: Al principio del universo estaba la Nada, entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: "Buscate un empleo" Citas con Nada es imposible pensar en nada Filosofía de la nada misma La nada es en realidad un todo, el cero no es nada un +1 mas un -1 es igual a cero pero este cero es un +0, para q esto sea nada necesita de un -0, así es también la materia El +1 es el proton, el -1 es el electron, el +0 es el neutron, si los juntamos todos tenemos un átomo, para que este átomo se convierta en nada necesitamos de -0 que es la antimateria ¿Sabías que... ..."Nada" es la palabra más repetida por un hombre, sobre todo si se le pregunta en qué está pensando? ...Nada es un nombre árabe que se puede traducir por Rocío? ...nada tiene que ver con todo?. ...antes de la nada no hay nada? ...nada nunca es nada? ...la nada no tiene nada de bueno o de malo?. ...nada vale la pena?. ...nada tiene que ver con el todo?. ...mas que nada es el algo?. ...después de la nada está todo lo demás?. ...la nada sin nada no es nada?. ...hay una novela titulada "Nada? ...tiene 300 páginas (fiel al título xD)? ...de nada sirve nada sin la nada?. ...la nada sin nada lo es todo? ...si nada ocurre entonces no ocurre y entonces no existe? ...si la nada existe no es nada porque existe? ...si hay nada no hay algo y al no haber algo no hay nada y si no hay nada entonces la nada existe y si la nada existe no existe la nada? ...si no existiera nada entonces la nada habría existido, y al haber existido habría dejado de ser nada? ...decir que algo no es nada es decir que es algo ya que el NO ser nada es ser algo? ...la nada es nada y por lo tanto es algo, y gracias a eso se deduce que la nada no existe? ...no se puede decir que la nada no es nada ya que si la nada no es nada es algo y si es algo no es nada y al no ser nada es nada? ...me voy a jubilar dentro de nada por decir tantas frases con ésta palabra... y por lo tanto no me jubilare porque la nada no existe? ...es mejor que me calle? ...0+0 es nada? ...0-0 también es nada? ...0/0 no se puede dividir pero tiende a nada?. ...2*{2-0[(x+2-8x+19)-tropocientos mil+infinito más uno]-16}*0 es igual a nada?. ...escribo esto porque estoy haciendo nada?. ...nada y no te ahogas? ...no se nada? ...sigo sin saber nada? ...si no tengo nada en el bolsillo, es que tengo algo? ...si dices que no hay nada estás negando que no hay cosas, por lo tanto estás afirmando que hay algo? ...me llevó todo el día pensar la pregunta anterior? ...si pones nada en el microondas problamemente no pase nada? ...se puede defecar nada, pero en ese caso se llama no defecar? ...nadar no tiene nada que ver con nada? Véase también <A title=Vacío href="http://www.frikipedia.es/friki/Vac%C3%ADo">Vacío Algo Todo

pobre geta....

los arbitros son unos mierdas, a ellos les anularian el gol, pero tambien les perdono un par de rojas.

juas

alguien me debe una cocacola...

como se nota que ha ganao el barça, llega a perder y ya estariamos ablando del arbitro

http://www.rhodani.com/es/contenido/?iddoc=1176094

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el levante le va a ganar al madrid en la ultima jornada y le va a costar la liga