mojahilos

Explicaba la maestra a sus alumnos: “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre... .-A ver, Pepito, que entendiste?†“La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.†.- "¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito..." “La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rí­e como un hombre, y ve a su pareja una vez al año†.-“¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?†“Yo solo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la ###### que come, y con lo poco que folla... .......¿de que coño se rie?"

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI Resulta que un dí­a, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 CV.,amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un dí­a, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

doctor , me siento mal , todo me da vueltas, ademas me arde el corazon!! mire Sra : en 1º lugar no soy doctor, soy cantinero. en 2º usted no esta enferma....esta borracha!!! y en 3º lugar , no le arde el corazon ! tiene una teta en el cenicero

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice: -Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: -Querido: estoy complacida de que pienses así­. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oí­do que tú le gustas y querí­a saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO!!

aqui tienes variada informacion sobre pesca en castilla y leon http://62.81.205.114/forumdisplay.php?f=16

buen viaje centollo y que usted lo pase bien esperare ansioso tu relato pesqueril de aguas caribeñas

hummm todavia eres virgen en agua dulce interesante................... lastima no estar por alli ten cuidado la primera vez es conveniente que te enseñe una persona cariñosa si no la experiencia puede ser traumatica jajajajajaja

Centollo no les hagas ni caso a esta panda de envidiosos .Tu estas como yo fuertecito Si acaso admitimos una pequeña hinchazon, pero eso es retencion de liquidos pd enhorabuena por los bonitos ultimamente estas que te sales compañero

hay va la foto si es muy valido para las lubinas sobre todo en el color nacar que es el que yo uso

coñe y ahora como se ponen las imagenes???? no esta la ventana de adjuntar imagen....

Hola son muy buenos para tirar en las playas por detras de donde rompe la ola y recogiendolo a saltos lo dejas descansar en el fondo tiron ,pausa ,tiron etc etc personalmente prefiero los colores naturales pero nunca se sabe............ pd te mando un montage que a mi me funciona bastante bien ( por aquello de que una imagen vale mas que mil palabras

Dicen que Dios creo al burro y le dijo: -Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años. -Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro. Y Dios complació al burro. Después, Dios creó al perro y le dijo: -Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años. -Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro. Y Dios complació al perro. Luego Dios creó al mono y le dijo: -Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años. -Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono. Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: -Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años. -Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono? Y Dios complació al hombre. Y así­ es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

LA IRROMPIBLE CADENA DE UNA MONJA. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir : Hay, san eloi .. esto no lo habí­a sentido hasta hoy. Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo. Hay, san bartolino .. siento que me orino. Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta. Hay, san federico .. si vieras como es de rico. Hay, san clemente .. esto si esta caliente. Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van. Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando. hay, santo tomas .. siento que no puedo mas. Hay, san bernabe .. siento que ya acabe. Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo ######

•La mujer de Carlitos viajó a EEUU durante 6 meses por razones de trabajo. •Carlitos, por supuesto, contrató a una sirvienta despampanante interna para los quehaceres domésticos. •Un dí­a le llama su suegra y le dice que llegará a cenar. •Durante la cena, la viejecita, se percata de lo atractiva y sensual que es la sirvienta. •Después de la cena empieza a “imaginarse†que está ocurriendo entre su yerno y la criada y empieza a insinuar. . . •Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierra distante, todo para traer dinero a casa. •Carlitos lee los pensamientos de su “querida†suegra. •“Yo se lo que está pensando, pero créame que nuestra relación es puramente laboral†•Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. •Una semana después, la criada le dice a Carlitos: •“Después de la visita de su suegra, desapareció el cucharón de plata, ¿puede que ella se lo haya llevado?. A lo que Carlitos contesta. •“Yo sabí­a que esta arpí­a podí­a hacer de todo. . . menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguroâ€. •Carlitos le escribe un e-mail a su “queridí­sima†suegra con copia a su mujer: •“Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa†•Al dí­a siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con COPIA para su mujer: •“Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si la susodicha hubiese dormido en su cama, hace tiempo que hubiera encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.â€

Dos estudiantes kieren irse de tragos un sabado por la noche pero solo tienen un euro.El primero dice: - Espera, tengo un gran plan, ya veras. Y compra una salchicha con el euro. - Tu estas tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada,ke vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya veras. Entran en un bar, piden dos wiskis y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aki el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha.No falla nunca! Entonces el primero hace salir la salchicha de su pantalon, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, señores,que estan haciendo? Salgan de aqui ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo wiski y ..alehop! ... salchicha ... expulsion... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos wiskis, el segundo le dice al primero: - Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo mas, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde: - De acuerdo, tampoco puedo mas, creo que perdi la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga... ¿usted de dónde es?... - Coño... yo soy de Bilbao, ¡######! - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander! - ###### tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista... - ¡Me cago en la ######!...que puñetera casualidad... ¡yo también! - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violí­n de cajones, te lo advierto... - Para buen violinista yo, tí­o, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa! -Mira tí­o... fí­jate si yo tocaré la ###### de bien, que cuando toco el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. -Para violinista de cagarse yo, que el otro dí­a toqué el violí­n en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí­ es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Un chico de Asturias salí­a con una chica catalana y querí­a casarse con ella. Para esto tení­a que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explicó: - nosaltres som catalans de pura sepa y tenim una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves" El asturiano alucinado salió con la manzana de la casa. Al dí­a siguiente volvió a la casa a ver al padre. - Muy bien" dijo el padre, - que hisiste con la mansana? - Pues me la comí­, tenia hambre", respondió el chico. A lo que el padre le replicó: - ¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hacemos un licor buení­simo; llavors partimos la mansana en dos,una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana. El asturiano se fue un tanto mosqueado y volvió al dí­a siguiente. - Muy bien" dijo el padre, "¿que hisiste con el chorisu?" - Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí­ el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí­ entre los pobres y la otra la compartí­ con mi familia. - Muy bien, muy bien" dijo el padre; - ¿Y que hiciste con la piel? -Con la piel me fabriqué un condón, me TIRÉ a su hija y aquí­ le traigo la leche para que se haga un capuchino.

felicidades

felicidades noi

Normalmente me sorprende para mal pero a veces inventamos cosas utiles(ahora solo falta que no lo convirtamos en una arma belica) Ya es posible sumergirse en el agua sin necesidad de bombonas de aire comprimido Un sistema que utiliza el oxí­geno del agua revoluciona el mundo del submarinismo Respirar bajo el agua sin necesidad de tanques de aire comprimido será posible gracias a un revolucionario sistema creado por un inventor israelí­ llamado Alon Bodner. Aprovechando las pequeñas cantidades de aire que existen en el agua, los buceadores y los submarinos podrí­an tener el suministro asegurado: una baterí­a de litio de un kilo de peso suministrarí­a aire a un buzo para una hora de tiempo bajo el agua. El invento, que imita el sistema respiratorio de los peces, ya ha llamado la atención de las fábricas de equipos de buceo e incluso de la marina israelí­. Por Yaiza Martí­nez. El tradicional método para respirar debajo del agua, es decir, los tanques de aire comprimido, tiene bastantes limitaciones. La primera de ellas es la del tiempo: un buceador puede estar bajo el agua sólo mientras le dure el aire de sus bombonas, así­ que depende de la capacidad de éstas para poder hacer su trabajo. Otra limitación es la de la recarga de los tanques de aire que gaste: introducir y comprimir el gas en las bombonas es costoso y peligroso, por lo que no suele hacerse en el mismo sitio donde se bucea, con la consecuente necesidad de ir a buscar recambios continuamente o de llevar suficientes bombonas para el tiempo que se necesiten. Por otro lado, estas bombonas de aire condicionan el equilibrio del buceador en el agua, por su peso inicial y por las transformaciones que este peso sufre a medida que el aire se va gastando. Todas estas dificultades han intentado repararse durante años. Los submarinos nucleares y la estación espacial internacional, por ejemplo, usan sistemas que generan oxí­geno a partir del agua por medio de la electrolisis (de electro, electricidad y lisis, rotura), que es un método de separación de los elementos que forman un compuesto aplicando electricidad. Cuando el compuesto es el agua, la electrolisis sirve para separar el oxí­geno del hidrógeno, los dos elementos que componen su molécula (dos átomos de hidrógeno por uno de oxí­geno o H2O es la fórmula de este lí­quido susceptible de generar vida). Aprendiendo de los peces Sin embargo, este sistema requiere gran cantidad de energí­a, con la que no cuentan los submarinos pequeños (aparte de que no pueden con el peso de la maquinaria que realizan este trabajo), por lo que deben subir a la superficie para recargar sus depósitos de aire. Los buzos tampoco podrí­an cargar con ese peso ni llevar una fuente de energí­a tan potente como para llenar sus propias bombonas de aire bajo el agua. Para superar esta limitación, el inventor israelí­ Alon Bodner se fijó en los peces. Los peces no separaran quí­micamente el oxí­geno del hidrógeno del agua para poder respirar, sino que usan el aire diluido que existe en el agua. En el océano, el viento, las olas y las corrientes submarinas, ayudan a propagar pequeñas cantidades de aire dentro del lí­quido. Algunos estudios han demostrado que a una profundidad de 200 metros bajo el mar, todaví­a hay un 1,5% de aire disuelto. Esta cantidad es suficiente como para permitir a un pez respirar tranquilamente. La idea de Bodner era crear un sistema artificial que imitara ese uso del aire submarino que hacen los peces, de tal forma que permitiera a los pequeños submarinos y a los buzos abandonar la pesada carga de las bombonas. Prototipo probado con éxito Tal como explica al respecto IsraCast, el sistema desarrollado por Bodner emplea una ley fí­sica llamada Ley de Henry, que describe la absorción de gases en los lí­quidos. Esta ley establece que la cantidad de gas que puede estar disuelto en un lí­quido es proporcional a la presión de dicho lí­quido. La ley establece además que disminuyendo la presión del lí­quido, de éste saldrá más gas hacia fuera. Es exactamente lo que sucede cuando abrimos una lata de un refresco: cuando se abre, el dióxido de carbono disuelto en el lí­quido y sometido a la presión de la lata sale cuando la presión disminuye al abrir el receptáculo que la produce. La extracción del gas en el agua puede hacerse mediante un sistema de fuerza centrí­fuga, que harí­a rotar rápidamente el lí­quido generando en él menos presión, de forma que se expulse el aire. Para aprovechar el aire que hay en el agua, se emplea una pequeña cámara cuyo sistema es recargable con baterí­as. Los cálculos realizados demuestran que una baterí­a de litio de un kilo de peso suministrarí­a oxí­geno a un buzo para una hora de tiempo bajo el agua. Bodner ha construido ya un prototipo y lo ha probado en laboratorio. Las patentes de este modelo ya han sido compradas en Europa y un prototipo similar está siendo probado en Estados Unidos. El descubrimiento ha interesado además a las fábricas de equipos de buceo y la marina israelí­. El apoyo financiero necesario para desarrollar este modelo lo puso el ministerio israelí­ de Industria y Comercio. Si todo sale como se planea, en unos años este sistema estará en el mercado y permitirá a submarinos pequeños y a buceadores pasar mucho más tiempo seguido bajo el agua de lo que hasta ahora han podido estar con el método tradicional, sin tener que salir para recargar sus tanques de aire. Yaiza Martí­nez 08/06/2005 Artí­culo leí­do 14225 veces

felicidades cesar una pieza realmente bonita , ya te dije que si te dedicabas a pescar y menos seguir a las giris al final tendrias tu recompensa

Hola compañeros gracias por vuestras muestras de apoyo,Perdonadme que no haya contestado antes pero escribir para mi en estos momentos en el ordenador es un suplicio,por la incomodidad de las posturas que tengo que adoptar Al fin convenci a mi mujer para escribir este mensaje en el word y luego con copiar y pegar listos, os cuento un poco. Mi suplicio empezo el viernes en el regreso a casa para comer cuando estaba a punto de dejar la autovia de castelldefels a la altura del Prat pueblo en el que vivo ,de repente todo lo que puedo recordar es ver la parte trasera de un coche azul delante mio a escasos dos metros, como me era practicamente imposible frenar, en decimas de segundo mi cerebro dice que la mejor opcion es intentar escaparme por el arcen y hasta aqui recuerdo a partir de aqui todo son cosas confusas se que intente levantarme pero no lo consegui y poca cosa mas ,lo siguiente que recuerdo es ya montado en la ambulancia de los mossos de escuadra camino de belvitge (hospital) afortunadamente el diagnostico medico despues de multiples radiografias tac etc etc dice que solo tengo una costilla rota (pero parecen mas por lo que duele la mala p........)tobillos y manos muy hinchadas moratones y multiples abrasiones por todo el cuerpo desde los dedos de los pies hasta los hombros que me hacen adoptar las mas increibles posturas para intentar sentarme o tumbarme, en fin que estoy hecho un cristo y gracias a dios que llevaba el casco intregral. Desde aqui os recomiendo que lo useis y no se os ocurra usar esos de verano ( al que le queden dudas le mando una foto de como quedo el mio) partido y con unos arañazos profundos que van desde la nuca al meton que si son a si en la fibra no quiero ni pensar como serian en la carne ,de no ser por el a estas horas seguramente estaria ingresado con la mandibula hecha polvo esta visto que estas vacaciones estoy gafao primero me entero que el raor esta de veda en mallorca hasta el quince de agosto ( yo vuelvo el doce) segundo me doy la nata y ayer me entero que nadar y pescar lo tendre dificil por la puta costilla( a tomar por saco el spining y la sub) pos yo me llevo la caña los rangers seguro que no los tiro pero los minows aunque sea a mis pies yo pruebo

felicidades hermanos dalton, hacia tiempo que no veia una pieza asi pd veo que encontraste la rampa sin problemas

felicidades mariquita cuando quieras me llamas y me invitas a una cerveza

propongo llevar a popeye de romeria por todos los pantanos de españa en cuatro dias nos sale el agua por las orejas