chistes cortos

[MITCHU]

era una mujer tan fea tan fea,que se metio a prostituta y cuando murio aun era virgen.

[Paco-Beni]

era un niño tan feo , que su madre le daba de comer por el culo pa no verle la cara.

[Paco-Beni]

era un niño tan feo tan feo que el medico al verlo despues de nacer lo tiro pa arriba y dijo, si vuela murcielago.

[MITCHU]

mama, mama papa quiere tirarse por el balcon, pues dile a tu padre que le he puesto cuernos no alas.

[SAGAN]

mama, mama, ¿ la luz se come?

-no hijo, por que?

-porque ayer oí­ a papá decirle a la criada "apaga la luz y metetela en la boca".

[avi_manel]

un niño entra en una panderia y le dice a la señora,

-señora tiene pan de ayer

y le contesta le señora, si hijo,si y el niño le dice

anda no lo ha vendido

[MITCHU]

un niño entra en una pescaderia y le dice al pescatero deme tres quilos de carne de ballena,y le dice el tendero toma niño quieres algo mas .y le dice el niño ......dice mi madre que me de la cabeza de la ballena para el gato.

[MITCHU]

dos que se encuentran y le dice uno al otro que ojos mas rojos tiene tu hijo..y le dice el otro es que esta a punto de romper a cantar.

[MITCHU]

mama mama, papa dice que es un cabroncete,y la dice la madre al nicño dile a tu padre que no se quite años.

[jordi66]

era una mujer tan enana que la cabeza le olia a pies

[jordi66]

un tio que muere en lunes y piensa...jodeer,comenzamos bien la semana.

[MITCHU]

LLega Jaimito con su mama:

- Mama, mama. Mi hermanito se hizo mierda!!!

- Popo, hijo. Se dice popo.

- No mama, se me cayo por la ventana y se hizo mierda!!!

[MITCHU]

Mama,Mama. ¿El corazon tiene piernas?

- No hijo, no tiene. ¿Porque?

- Es que anoche mi papi estaba en la recamara de la sirvienta y oí­ varias veces que decia "Abre las piernas, corazon"

[MITCHU]

En una clase de chicos y chicas el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:

- Dime, Carlos.

- Ingeniero, señor.

- ¿Y tú, Daniel?

- Fontanero.

- ¿Maria, y tú?

- Yo quiero ser mamá.

- Muy bien, Maria, ¿y tú, Jaimito?

- Yo... ­yo quiero ayudar a Maria a que sea mamá!

[MITCHU]

1.- ¿Qué hace un lepero enterrando un video ?

- Grabando raices.

2.- ¿Por que? hace en Lepe las cuadras redondas?

- Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

3.- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?

- Sembrando el pánico.

4.- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingles?

- Porque no admiten talones.

5.- ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce

del mediod¡a mirando al cielo?

- Para salir en el Meteosat.

6.- ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?

- Esperar que venga el helicoptero del Tulipan.

7.- ¿Por que todos los polic¡as de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?

- Porque el alcalde fue a Inglaterra y vió que en las gorras de los poli-

cias ingleses pon¡a "Police".

8.- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?

- Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

9.- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?

- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.

Un d¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:

- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?

- S¡, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

[gorrion]

Dos viejos hiban caminando cerca de la costa y uno le dice al otro.

Cuidado con el abismo

El otro contesta

¿¿ Que abi i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i

[MITCHU]

Estan dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.

- ¿Qué est n haciendo?

- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.

- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.

- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

[MITCHU]

Un lepero entra en una librerí­a y le pregunta al librero:-¿Tiene usted algo de Hemingway?

-Sí­, "El viejo y el mar".

-Hum... deme "El mar".

[MITCHU]

Esto no puede salir bien, un chiste de una mujer, que encima es de Lepe.

¿Qué hace una señora de Lepe tirándose por la ventana con las piernas abiertas?

- Está probando una compresa con alas.

[MITCHU]

y ahi vaa) "La vida está en constante movimiento" (Parkinson)

b) "No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" (Alzheimer)

c) "Mi vida está llena de aspiraciones" (Un asmático)

d) "El dí­a que nosotros gobernemos, todos temblarán" (Los epilépticos)

e) "Vayamos al grano" (Un dermatólogo)

f) "No a la donación de órganos" (Yamaha Instrumentos)

g) "Mi esposa tiene un gran fí­sico" (Albert Einsten)

h) "Yo empecé comiéndome las uñas" (Venus de Milo)

i ) "Nunca pude estudiar Derecho" (El jorobado de Notre Dame)

j) "Siempre quise ser el primero" (Juan Pablo II)

k) "Creo en la reencarnación" (La uña)

l) "Me gusta la humanidad" (Un caní­bal)

m) "Estoy rodeado de animales" (Noé)

n) "Eres la única mujer en mi vida" (Adán)

o) "Estoy en cinta" (SCOTCH)

p) "Mi novia es una *****" (Pluto)

q) "Nosotras apoyamos la liberación femenina" (Cárcel de mujeres)

r) "¡ Me encanta ir a la escuela !" (Un piojo)

s) "¡ Estoy hecha una vaca !" (Un toro gay)

t) "Es mejor dar que recibir" (Un boxeador)

u) "A mi lo que me revientan son los camiones" (Un sapo)

v) "Oprimiré a los grandes, ayudaré a los chicos, y levantaré a los caí­dos. (El sostén). lo mejor las frasecitas de risa.

[MITCHU]

joer estoy echo polvo

[MITCHU]

Esto es un señor que entra en un bar, lleva una gallina en el bolsillo. El hombre pide una ración de calamares y de repente sale la gallina y se la come. Luego pide una ración de boquerones y sale la gallina y se la come. Asi, la gallina se come casi todo lo que habia en el bar.

Le pregunta el camarero ¿ Oiga?

- que es lo que lleva ahi en el bolsillo????, le dice el Sr:

- es que una vez, iba por el desierto me encontre al genio de la lampara, y me dijo....

- Pideme un deseo.... Y yo le pedi UNA POLLA INSACIABLE....

- Y mira que marron!! jeje

[MITCHU]

no se anima el personalñ o que

[chikarron]

el medico que entra en una habitacion del hospital y le dice al enfermo,,mire tengo una noticia buena y otra mala cual quiere que le diga primero... el enfermo contesta digame primero la mala..

el medico dice: la mala es que hemos tenido un problema en la operacion y le hemos tenido que cortar las dos piernas...

dice el enfermo ,bueno pues ahora digame la buena.

la buena es que el enfermo de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

[javimataro]

Chatungo, si animados estamos, pero tu sige, no pares, sige sige......

Editado Febrero 11 , 2007 por javimataro